老师总是用恩惠来替代训诫。恰恰在该训诫的时候，却对我施予恩惠。他这么做，大概并非偶然。柏木来要钱的五天后，老师把我叫去，亲手交给我第一学期的学费3400元，还有走读车费350元、书籍文具费550元。按学校规定，学生必须在暑假前交上学费。不过，自从发生那件事以后，我怎么也没想到老师还会给我这笔钱。我原本以为，老师既然知道我不可信赖，即便有心给我钱，也会直接把钱汇到学校去。
老师就这样把钱交到我手上，其实我比老师更清楚，这是他对我的一种虚伪的信任。老师在无言中给予我的恩惠里，有一种像他那柔软的桃红色肌肉般的东西。人世间充满了虚伪的“肉体”，有用信任对待背叛和用背叛对待信任的“肉体”，还有不受任何腐败侵蚀的“肉体”，它们在温馨、淡桃色的氛围中悄然滋生……
我又产生了这种近乎妄想的恐惧，就像警官来到由良旅馆时，我突然害怕被识破一样，心里琢磨着：老师是不是察觉到了我的计划，给我钱就是为了让我错过果断行动的时机呢？我觉得，只要还珍惜地攥着这笔钱，我就鼓不起果断行动的勇气。我必须尽快想办法把这笔钱花掉。可作为一个穷人，实在想不出钱该怎么花才好。我一定要找到一种花钱的方式，让老师知道后会大发雷霆，立刻把我从寺庙里赶出去。
这一天轮到我值班做饭。晚饭后，我在寺庙厨房洗刷碗碟，不经意间看了看早已安静下来的食堂，只见食堂和寺庙后面交界处，那根被煤烟熏黑的柱子上，贴着一张几乎完全褪色的纸条。
阿多古
小心防火
祀符
……我心中仿佛看到这张护符封印着被禁锢的火的苍白影子。曾经威风凛凛的东西，如今躲在陈旧的护符后面，呈现出一种苍白、隐隐约约病弱的状态。如果我说，近来我对火的幻想让我产生了肉欲的感觉，人们会相信吗？如果说我的生存意志全都寄托在火上，肉欲也冲着火去，这难道不自然吗？而且，我的这种欲望，让火呈现出一种柔媚的姿态，火焰透过黑亮的柱子，让我意识到所看到的东西，仿佛经过精心装扮，美得恰到好处。它的手、它的脚、它的胸脯，都柔软纤细。
6月18日晚上，我把钱揣在怀里，悄悄从寺庙溜了出来，朝着通称五番町的北新地走去。我早就听说那里价格便宜，对寺庙里的小和尚也很和善。从五番町到鹿苑寺，步行大概需要三四十分钟。
这是个闷热的夜晚。天空飘着一层薄云，月色朦胧。我穿着草黄色裤子，披着工作服，脚上趿拉着木屐。大概几个小时后，我还会以同样的装扮回来。但我该如何说服自己，接受以这身装扮变成另一个人的预想呢？
我原本是为了“生存”而打算焚毁金阁寺的，可我现在做的事，却像是在做“死亡”的准备。就像一个决心自杀的贞洁男子，在自杀前去寻花问柳，我也要去烟花巷了。放心吧。这种男人的行为，就像在公文格式上签个名，即便失去了贞洁，他也绝不可能变成“另一个人”。
这回不用担心屡屡受挫了，也不用害怕金阁横亘在我和女人之间造成阻碍了。因为我不抱任何幻想，也不想让女人介入我的人生。我认定我的“生存”在彼岸，在到达彼岸之前的行动，不过是在履行痛苦的手续罢了。
……我这样自言自语。这时，柏木的话又在我耳边响起。
“烟花女接客并非出于对客人的爱。无论是老人、乞丐、独眼龙还是美男子，只要事先不知道，甚至连麻风病人她们也会接待。要是普通人，或许会满足于这种平等，随便找个女人了事。然而，对我来说，这种平等不符合我的性格。四肢健全的男子和我这样的人，都以同样的资格受到欢迎，这让我无法忍受。我觉得，这对我来说是一种可怕的亵渎。”
对此刻的我来说，想起这句话实在不是什么愉快的事。不管怎么说，我虽然结巴，但五官端正、四肢健全，所以和柏木不同，我只要相信自己那极其平庸的丑陋就好了。
……话虽如此，女人会不会凭着直觉，在我丑陋的额头上，察觉到某种天才犯罪者的象征性特质呢？
我又陷入了愚蠢的不安之中。
我的脚步迈不动了。想来想去，最后连我自己都分不清，究竟是为了焚毁金阁才抛弃贞操，还是为了失去贞操才要焚毁金阁？这时，心里毫无缘由地冒出“天步艰难”这个庄重的词组，我念叨着“天步艰难。天步艰难”，继续向前走去。
不知不觉间，我走到了弹子房、小酒馆林立的热闹街市尽头，开始看到一个角落里，成排的霓虹灯和微微发白的纸灯笼在黑暗中有规律地排列着。
从寺庙出来后，我总是幻想有为子还活着，隐居在这个角落里。这种幻想给了我力量。
下定决心烧金阁之后，我仿佛又回到了少年时代最初那种崭新、纯净的状态，所以我想，也应该再次邂逅人生开始时遇到的人和事。
从那以后，可以说我是“活着”的。不可思议的是，一种不吉利的念头却与日俱增，仿佛明天就会死去。我祈祷：但愿在我烧掉金阁之前，死神能放过我。我绝不生病，也没有生病的迹象。然而，维持我活着的各种条件的协调及其责任，毫无遗漏地压在我一个人的肩头，我越来越强烈地感受到它的重量。
昨天打扫的时候，食指被扫帚的刺扎伤了，这么点小伤痛也成了我不安的缘由。我想起了某诗人（注：指奥地利诗人里尔克（1875—1926），他因指尖被刺扎伤，患上破伤风，两个月后去世。）被蔷薇花的刺扎伤，最终因此丧命的故事。当地的普通人，就这一点而言是绝不会死去的。但我已成为一个“举足轻重”的人，不知道会招来怎样命运的死亡。手指的伤口，幸好没有化脓，今天按了按伤口，只是微微作痛——至于去五番町的事，不用说，我没有做任何卫生方面的准备。前一天，我去了远处一家不熟悉的药房，买了橡胶制品，那粉末状的薄膜带着一种多么无力、不健康的颜色。昨晚我试用了其中一个。用老红粉笔画得歪歪扭扭的佛画、京都观光协会的日历、打开正好是佛顶尊胜陀罗尼这一页的禅林日课经文、肮脏的袜子、起了倒刺的铺席……在这些东西中间，我的那个玩意儿像一尊光滑的、灰色的、无眼无鼻的、不吉利的佛像竖了起来。这种让人不快的样子，让我联想起至今仍流传的“罗切”（注：即切除**以断**欲。）这种残酷的行为……我走进了挂着成排纸灯笼的小巷。
一百多栋房子全都一个样式。据说，在这里只要依靠总头目的安排，通缉犯都能轻而易举地藏起来。总头目一按铃，铃声就会传遍各家青楼，给通缉犯发出危险信号。
无论哪户人家的门口，旁边都有一扇暗色的格子窗，都是二层楼房。古老而厚重的瓦屋顶，在狭窄的月光下整齐地排列着。家家门口都挂着印有“西阵”字样的蓝布帘，身着白罩衣的老鸨从门帘的一侧侧身向外张望。
我心中毫无快乐的概念。我感觉自己好像被某种秩序抛弃了，独自离群，拖着疲惫的脚步，在荒凉的地方徘徊。欲望在我心中只露出不悦的“脊背”，抱膝蹲在那里。
“不管怎样，在这儿花钱是我的‘任务’。”我心里琢磨着，“不管怎样，把学费在这儿花光才好呢。这样一来，老师就有最好的借口把我从寺庙赶走了。”
在这种想法里，我没察觉到有什么奇妙的矛盾。但如果这真是我的本意，那我其实是在“爱护”老师。
大概还没到开市时间，这条街上行人少得出奇。我的木屐声格外响亮。老鸨拉客的声音，在梅雨时节低垂、潮湿的空气中回**。我的脚趾紧紧夹着松了的木屐带，心里暗自想：停战后从不动山山顶眺望到的万家灯火中，肯定也有这条街的灯光。
我脚下所走向的地方，理应有有为子在。十字路口的拐角处有一家叫“大泷”的青楼。我硬着头皮钻进了这家的门帘。进门是一间六铺席大、铺着花砖的房间，里面的椅子上坐着三个女人，看起来就像等火车等得不耐烦似的。其中一个穿着和服，脖子上缠着绷带；另一个穿着西服，正低头脱袜子，一个劲儿地挠腿肚子。有为子不在这儿。她不在，我反倒松了口气。
挠腿的女人像听到召唤的狗一样抬起头来。她那张圆圆的、有点浮肿的脸，抹着像儿童画一样鲜艳的白粉和胭脂。也许这么说有点奇怪，但她抬头看我的眼神里，确实充满了善意。因为这女人看我的眼神，就跟在街角遇到陌生人时一模一样。她的眼睛里，完全看不到我内心的欲望。
要是有为子不在，随便哪个都行。要是挑挑拣拣、有所期待，肯定会失败，我心里残存着这样一种迷信。就像烟花女没有挑选客人的余地一样，我也不该挑选女人。必须让那个可怕的、让人丧失力量的美的观念，没有丝毫介入的机会。
鸨母问道：“您要哪个？”
我指了指那个挠腿的女人。当时她脚上那微微的痒意，大概是在这些花砖地面上徘徊的库蚊叮咬留下的痕迹，却成了把我和她联系在一起的“缘分”……多亏这份痒，日后她才有了成为我“证人”的权利。
女人站起身，走到我身边，咧着嘴笑了笑，还碰了碰我穿着工作服的胳膊。
从又黑又旧的楼梯上二楼时，我又想起了有为子。我心想：她不在的这个时刻，她不在的这个世界。此刻既然她不在，不管到哪儿去找，肯定都找不到她。她就好像去了我们这个世界之外的澡堂洗澡。
我觉得有为子生前就自由自在地出入于这种“双重世界”。发生那次悲剧事件时，还以为她要拒绝这个世界，可紧接着她又接受了。对有为子来说，或许死亡只是个偶然事件。她在金刚院渡殿上留下的血，也许就跟早晨打开窗户时，飞起来落在窗框上的蝴蝶留下的磷粉一样。
二楼中央有一块地方，是中院的通风口部分，用镂空雕花的栏杆围了起来，上面架着从这房檐伸到那房檐的晾衣竹竿。竹竿上挂着红色衬裙、三角裤衩、睡衣等。光线相当昏暗，模模糊糊的睡衣就像人的影子。
不知哪个房间传来女人的歌声。女人的歌声平和地持续着，时不时夹杂着走调的男人歌声。歌声停了，短暂沉默之后，又响起了像断了线似的女人笑声。
“……是她呀！”陪我的女人对鸨母说，“她总是这样。”
鸨母固执地把厚实的后背对着传来笑声的方向。带我去的那间小客厅，是一间没什么装饰的三铺席大的房间，里面好像把洗刷茶具的地方当成了壁龛，壁龛里随意地摆着布袋神像和招财猫。墙上贴着一张小纸条，挂着一份日历。一盏三四十瓦的昏暗电灯悬在那里。从敞开的窗户传来外面嫖客稀疏的脚步声。
鸨母问我是短歇还是过夜。短歇要400元。我还点了酒和下酒菜。
鸨母拿着我给的钱下楼去了，女人却没立刻靠近我。在把酒端上来的鸨母催促下，她才靠了过来。凑近一看，女人鼻子下方有点发红，像是摩擦的痕迹。她似乎有个习惯，不仅挠腿，无聊时总要这儿挠挠那儿抓抓。鼻子下方这微微的红印，说不定也是挠出来的。
别奇怪我生平第一次进青楼，却能观察得这么仔细。我得从自己观察的东西里，找到快乐的依据。所有的一切都像铜版画一样，被我仔细观察着，然后就那样精准地摊在离我有一段距离的地方。
“先生，我以前好像见过您呢。”女人自我介绍叫鞠子后说道。
“我这是第一次来这儿呀！”
“您真的是第一次来这种地方？”
“是第一次啊。”
“可能是吧。瞧，您的手在发抖呢。”
经她这么一说，我才发觉自己拿着小酒杯的手在颤抖。
“真要是这样，今晚鞠子可交好运喽。”鸨母说。
“是真是假，过一会儿就知道了。”鞠子大大咧咧地说。
不过，她这话里没有什么肉欲的感觉。在我看来，鞠子就像玩游戏时跟伙伴走散的孩子，独自在我的肉体和她的肉体毫无关联的地方，进行着精神上的“放纵”。鞠子穿着浅绿色衬衫，配着黄色格子。大概是跟朋友借来闹着玩的，她两只手只有大拇指涂了指甲油。
过了一会儿，走进五铺席大的寝室时，鞠子一条腿踩在棉被上，拉了一下从灯罩垂下来的长绳子。灯光下，印有山水花鸟的鲜艳丝绸被面露了出来。房间里有个摆着法国玩偶的精致壁龛。
我笨手笨脚地脱着衣服。鞠子把一件粉红毛巾浴衣披在肩上，利索地脱下了西服。我端起枕边的水，咕嘟咕嘟喝了几口。女人听到喝水声，背对着我，笑着说：“啊，这水不是喝的。”
钻进被窝后，两人脸对着脸，她用手指轻轻点了点我的鼻子说：
“您真的是第一次来玩呀！”
说着，她又笑了起来。即便在枕边纸灯笼昏暗的灯光下，我也没忘记观察，因为观察是我存在的证明。尽管如此，这么近距离地观察别人的两只眼睛，还是头一回。我过去观察世界的“远近法”崩塌了。别人毫无顾忌地闯进我的“存在”，她的体温，连同廉价香水的味道，就像浸在水中，水位一点点上升，直到把我淹没。我第一次看到他人的世界如此完全地交融在一起。
我简直被当成一个普通的男人来对待。我从未想过会有人这样接纳我。结巴离我而去，丑陋和贫穷也离我而去。就算脱了衣服，仿佛还有无数次脱衣的过程在重叠。我确实达到了快感，但我无法相信自己正在体会这种快感。在遥远的地方，涌起一种让我“异化”的感觉，旋即又崩溃了……我的身子立刻离开她，把头贴在枕头上，用拳头轻轻敲了敲冰凉、麻木的脑袋。然后，我被一种感觉击中，仿佛被万物抛弃，但还不至于流泪。
情事过后，我们在枕边闲聊，女人告诉我她是从名古屋外流到这儿的。我心不在焉地听着，脑子里全是金阁的事。这确实是一种抽象的思考，不像往常那样，有一种肉感的沉重沉淀。
“请您再来呀！”鞠子说。
从鞠子的话里，我感觉她似乎比我大一两岁。实际上也确实如此。她的**就在我眼前渗出了汗珠。它只是一种肉体，绝对不会变成金阁。我战战兢兢地用手指去触碰它。
“这玩意儿很稀奇吗？”
鞠子说着挺起身子，像哄小动物似的，专注地看着自己的**，轻轻晃了晃。从这种肉体的晃动中，我想起了舞鹤湾的夕阳。夕阳的易变和肉体的易变在我心里重合了。于是，我眼前的肉体也像夕阳一样，不久就会被层层夕云包围，躺在夜的“墓穴”深处。这种想象让我安心了。
第二天，我又去了同一家青楼，找了同一个女人。这不仅是因为手头的钱还够花，还因为第一次的经历比想象中的愉悦更加匮乏，所以我想再试一次。哪怕能稍稍接近想象中的愉悦也好。我在现实生活中的行为，和别人不一样，总是有一种以忠实模仿想象而告终的倾向。说“想象”不太准确，应该换个说法，叫我的“记忆起源”。我感觉，在人生的旅途中，我早晚会尝试所有的体验，而且会以最绚烂的形式预先体验到。我无法摆脱这种感觉。就算是这种肉体行为，我也觉得好像在某个想不起来的时间和地点（多半是和有为子），早就体验过更热烈、更让身心沉醉的官能愉悦了。它成了我所有快感的“原型”，而现实中的快感只不过是从中分出的一小杯罢了。
确实，在遥远的过去，我好像在某个地方见过无比壮丽的晚霞，从那以后，我总觉得看到的晚霞或多或少都褪色了，这难道是我的错吗？
昨天那个女人把我完全当成普通人接待，所以今天我把前几天在旧书店买的一本旧文库本的书揣在兜里去了。这是贝卡里亚的《犯罪与刑罚》，这部十八世纪意大利刑法学者写的书，是启蒙主义与合理主义的经典之作，我才读了几页就扔在一边了。不过，说不定这女人会对这本书的书名感兴趣呢。
鞠子和昨天一样，微笑着迎接我。虽说同样是微笑，但完全没有留下“昨天”的痕迹。而且在她对我的亲切里，有点像在某个街角遇见某人时表现出的那种亲切，这大概也是因为她的肉体就像街角的某个东西吧。
我们在小客厅里喝酒，已经没那么拘束了。
“今天您还是按时来找她呀，年纪轻轻的，还挺专情呢。”鸨母说道。
“不过，天天来，不会挨老师骂吗？”鞠子说。看到被点破心思的我露出惊慌的神色，她接着又说：“我明白了。现在净是剃背头的，理平头的肯定是和尚。听说，如今成了名僧的那些先生，他们年轻时大多来过这里……来！咱们唱歌吧！”
话音刚落，鞠子没头没脑地唱起港湾女人之类的流行歌来。
第二次的行为在已经熟悉的环境中，顺利又轻松地进行着。这回，我似乎也感受到了快乐，但那不是想象中的那种快乐，只不过是意识到自己适应了这种情事的一种自我堕落的满足罢了。
情事过后，女人以大姐的口吻，给了我一番感伤的训诫。这番训诫把我那一瞬间仅有的兴致全扫没了。
“我觉得你最好还是别老来这种地方。”鞠子说，“我看你是个老实人，别在这儿陷得太深，还是踏踏实实地把心思放在正事上吧。虽说我挺欢迎你常来，但我相信你能明白我这话的意思，因为我是把你当弟弟看的呀！”
鞠子大概是从什么无聊的小说里学来这套说辞的吧。她讲这番话的时候，心情并没有特别沉重，只是把我当成故事的主角，编造出一个小小的情节，还盼着我能配合她，沉浸在她营造的情绪里。要是我配合她，痛哭流涕一番，效果想必会更好。
可我没这么做。我冷不丁从枕边拿起《犯罪与刑罚》，举到她眼前。
鞠子顺从地翻了翻文库本。她什么也没说，就把书扔回了原处。这本书瞬间就从她的记忆里消失了。
我原本期望她能从与我的相遇中，预感到点什么，期望她哪怕能稍稍帮我一把，推动世界走向“没落”。我觉得这对她来说，不该是无关紧要的事。可这种急切的心情，最终让我说出了不该说的话。
“一个月……没错，我想，一个月之内，报纸会大肆报道我的事。到时候，你就会想起我了。”
话一出口，我就感觉心脏剧烈跳动起来。鞠子却笑了，笑得**都跟着晃动。她似笑非笑地看着我，咬着和服袖子，强忍着笑意。可新一波的笑意又涌了上来，她笑得前俯后仰，浑身直打颤。到底什么这么好笑呢？毫无疑问，鞠子自己也说不清楚。察觉到这一点后，她止住了笑。
“有什么好笑的？”我问了个愚蠢的问题。
“还用说，你又在瞎编了！哎呀，太滑稽了。你编得跟真的似的。”
“我没撒谎。”
“得了吧，别说了。哎呀，太好笑了，笑得我肚子疼。满嘴瞎话，还装得一本正经。”
鞠子又笑了起来。这次笑的原因其实很简单，说不定只是因为我一激动，结巴得更厉害了。总之，鞠子压根儿不相信我的话。
她不相信。就算眼前发生地震，她肯定也不会相信。就算世界崩塌，说不定也只有这个女人不会崩溃。为什么呢？因为鞠子只相信事情会按照她自己的想法发生。可世界不可能按照鞠子的想象崩塌呀。鞠子根本没机会去考虑这种事。从这一点来看，鞠子很像柏木。鞠子就是女人中只考虑自己想法，不考虑其他的柏木。
话题就此中断。鞠子依旧**着**，哼着小曲。歌声里夹杂着苍蝇的振翅声。苍蝇在她身边飞来飞去，偶尔落在她的**上，她只是说句：“真痒痒啊！”却没打算赶走它。苍蝇落在**上的时候，就像粘在上面一样。让人惊讶的是，对鞠子来说，这并不完全算是一种爱抚。
屋檐上，雨声淅淅沥沥，仿佛只有那儿在下雨。雨点失去了扩散的力量，迷失在这条街的一角，停滞不前。这雨声就像我所在的地方，远离了无边的黑夜，只存在于枕边纸灯笼昏暗灯光笼罩的世界里。
如果说苍蝇喜欢腐败，那鞠子也开始腐败了吗？什么都不相信，这就是腐败吗？鞠子生活在只有她自己的绝对世界里，所以才招来了苍蝇？这我就不得而知了。
但她突然陷入死一般的浅睡，丰满的**在枕边灯光的映照下闪烁着光泽。苍蝇也像是突然进入梦乡，一动不动。
我没再去“大泷”，该做的事已经完成。剩下的就是等老师发现他给我的学费的去向，把我从寺庙里赶出去。
不过，我绝不会在行动上露出破绽，比如向老师暗示学费的用途。我没必要坦白，因为就算不坦白，老师也会打听出来的。
从某种意义上说，过去我为什么那么相信老师的“力量”，还想借助老师的力量呢？我自己也说不清楚。再说，我为什么要把自己最后的决断，寄托在老师把我赶走这件事上呢？我自己也不太明白。就像前面说的，我早就看穿了老师的无能。
第二次去青楼的几天后，我看到了老师的那副模样。
那天清晨，老师一大早就到开园前的金阁附近散步。这对老师来说，可是少见的事。老师还对正在打扫庭院的我们说了几句慰劳的话。他穿着清爽的白衣，登上了通向夕佳亭的石阶。我猜他大概是想在这儿独自品茶，清净一下。
那天的晨空，飘浮着灿烂的朝霞残片。蔚蓝的天空中，移动着还映得通红的浮云。云朵仿佛还没从羞涩中清醒过来。
打扫完后，大家各自回到正殿，只有我经过夕佳亭侧面，从通向大书院后面的小路回去。因为大书院后面还没清扫。
我拿着扫帚，登上被金阁寺围墙围起来的石阶，来到夕佳亭附近。林木都被昨夜的雨水打湿了，灌木的叶梢上挂满了露珠，映着朝霞的残片，就像还没到季节的淡红色果实。连接着露珠的蜘蛛网，隐隐约约地泛着红色，也在微微颤动。
我满心感动地望着地上的景物如此敏锐地映照出天上的色彩。经过庙内绿树和雨水的润泽，一切都接受了上天的赐福。这一切就像接受恩宠一样湿润着，散发出一种腐败与新鲜混杂的气味，因为它们不知道如何拒绝这份赐福。
大家都知道，与夕佳亭相邻的是拱北楼，楼名取自“北辰之居其所众星拱之”。不过，现在的拱北楼和当年义满威震天下时不一样了，它是一百多年前重建的，成了一个圆形的时尚茶室。夕佳亭里看不到老师的身影，他大概在拱北楼里吧。
我不想单独和老师碰面。只要猫着腰沿着路边走，他就看不见我。于是，我蹑手蹑脚地走。
拱北楼的门开着。像往常一样，可以看到壁龛里挂着圆山应举的画轴，还摆放着用檀香木雕成、雕刻工艺精细纤巧的舶来佛龛。由于年代久远，色泽都变黑了。左边能看到利休喜爱的桑木百宝架，还有阳扇壁画。唯独不见老师的影子。我忍不住探头越过篱笆，四处张望。
在昏暗的壁龛柱子附近，有个白花花的东西。仔细一看，原来是老师。他极力蜷缩着身子，把头埋在双膝之间，双手捂住脸，蹲在那儿。
老师一直保持着这个姿势，一动不动。怎么都不动。我望着他，心里涌起各种复杂的情绪。
我首先想到的是，老师是不是突然得了急病，正强忍着病痛发作。要是这样，我应该马上过去照顾他。
然而，另一种力量阻止了我。从任何意义上讲，我都不爱老师。因为我纵火的决心已定，说不定明天就能行动，所以去照顾他就显得很虚伪。再说，我也担心，去照顾他的结果，会让老师对我表示感谢和喜爱，这会让我的心“软”下来。
再仔细看，老师不像是生病的样子。不管怎么说，他这个姿势，显得失去了骄傲和威信，有点卑微，几乎像兽类睡觉的姿态。我发现他的衣袖在微微颤抖，仿佛有一股无形的沉重力量压在他的脊背上。
这无形的沉重力量是什么呢？我心里琢磨。是苦恼吗？是老师自身难以忍受的无力感吗？
耳朵渐渐适应了，我听到老师用极低的声音，念念有词地诵读经文，但听不清是什么经文。老师有着我们不知道的阴暗精神世界，相比之下，我一直拼命尝试的那点小恶、小罪和懈怠，简直微不足道。这种想法突然冒出来，刺痛了我的自尊心。
是啊。就在那时，我发现老师蹲着的姿势，就像云游僧请求让众弟子进入僧堂，却遭到拒绝，一整天都在大门口，把头垂在自己的行李上的那种“庭诘”姿势。要是像老师这样的高僧，模仿新来的云游僧，采用这样的修行方式，那他的谦虚精神确实令人震惊。可我不知道老师是因为什么，变得如此谦卑？是不是就像庭院树下丛生的杂草、林木的叶梢、落在蜘蛛网上的露珠，对天上的景象表现出谦卑一样，老师也对本不属于自己本源的恶行和罪孽，以兽类的姿势，原原本本地在自己身上呈现出来，从而变得谦卑呢？
“他分明是做给我看的！”我突然想到。这肯定没错。他知道我会从这儿经过，故意摆出这副样子给我看。老师很清楚自己的无力，最后发现，在这个世界上，还有这种讽刺性的训诫方式，那就是默默撕碎我的心，唤起我的怜悯之情，最终让我屈服。
不知怎么的，我心烦意乱，望着老师的身影，差点被感动侵袭，这是事实。我极力否认，但我确实快走到“爱慕老师”的边缘了。多亏我想到“他分明是做给我看的”，一切才发生了逆转，我又找回了比之前更坚定的心。
就在这时，我不再指望老师把我赶走，下定决心要纵火了。老师和我早已属于不同世界，互不影响，我已经达到自由自在的境界。不用再期待借助外力，我可以按照自己的想法，在自己想行动的时候，果断行动。
朝霞渐渐褪色，天空中云彩连绵。阳光从拱北楼外窗的窄廊道上消失了。老师依旧蹲在那儿。我匆匆从那儿离开。
6月25日，朝鲜爆发了动乱。世界真的在走向没落、走向毁灭，我的预感果然应验了。我得赶紧行动。