回到家里，心情有所释放的母亲竟睡了下去，我的神经却怎么也无法放松。打开自己的网上银行账户，我第一次规划着如何分配卡里的钱。未来像个不速之客，我即将要应对这个令我茫然无措的神秘人物。母亲这一病，就意味着我以后只能贴身照顾她，我不能外出工作，也必须牺牲一部分时间，并舍弃我计划已久的梦想。没有外力的援助，没有兄弟姐妹的帮忙，继父的家庭本来就拮据，我也根本没有想过去指望。只剩下单薄的我可以依靠。我是真的懊悔不已，责怪自己为什么在以往的某一刻没有拼尽全力争取一次加薪的机会，又为什么这么不争气，一事无成，将自己拖入这窘迫的困境。而我平日里的那些散漫和快活似乎都成了一种罪过，将我整个人自上而下从头到脚彻彻底底鞭笞了一顿。自信的过往成为一张废弃的纸页一掀而过，我要以全新的面目来应对即将到访的客人。未来！我再次咀嚼这两个字，我不再自私地只考虑自己，母亲会以她的身份，我生命中最重要的人与我捆绑在一起。未来，这两个字再藏不起我的私欲和个人奢望。未来，我不再是一个人。
我望着睡着的母亲，她的手指还在灵活地转动，嘴里断断续续说着话，她并没有进入深度睡眠。那个沾着枕头就能鼾声四起的母亲也不一样了，她即刻要以这种病态的状态参与我的未来当中。
不到半小时，她睁开了眼，呆呆地望着我，比画着说她饿了。我感觉到欣慰，忙给她准备了一碗她爱吃的。她吃了一口吐了出来，我忙不迭换了别的食物送到她嘴里，她还是直摇头，我明白过来并不是饭菜不合她胃口，而是她心里那个魔鬼在作祟，它要不停地折腾她，直到她低头认输。
我拍了拍她的背，哄她镇静下来，她捶了捶自己的胸口说：“我这里好闷啊，娃娃，我好难受。”我抱住她，不让她看见我的眼泪滑过。她只在我怀里乖顺了一会儿，又挣扎着冲进卫生间，要洗澡要淋浴，我只好一一配合她。她看我什么都听她的，反觉得无趣，转身把我的衣服翻箱倒柜全部扒了出来，折了又拆拆了又折，我的目光紧随着她的举动，下一秒钟她又欢腾地抱起我的衣服，我起身阻挡在洗衣机前，她正准备拖着我的几件干净衣服丢进去。她不理会我，一把丢了衣服扔在地上，又开始冲洗码放整齐的碗筷和盘子。“你这样邋遢我怎么放心走喔？”一句话像刀子划破我的心肠，眼泪糊了脸，我哭出了声音。疯就疯了，傻就傻吧，只要她还是那个爱我的母亲，为了她，我愿意做出一切退让。
可是我低估了一个精神障碍者的恐怖。失去情感觉知的人，他们比机器还冷血，比飓风还无情。
起初只是黑白颠倒，母亲对着外面的太阳说那是月亮，该睡觉了，睡了一会儿又闹着说天亮了她饿了，然后推了推睁着眼的我，指使我快去给她做饭。而天亮以后逢人便诉说我的懒惰、自私和不孝顺她。细数母亲陪伴我的每一个夜晚，她的每一次翻身和脚步的声响都能即刻将我惊醒，她睡在我身旁，我没有睡过一次安稳觉。我神经紧绷，时刻关注着她的行动，配合她的需求，而母亲偏偏以这样的话来刺痛我，我的心里难过极了。而连我的每一次伤心难过，母亲都视若无睹，有时还会发出极度不耐烦的威胁：“你再这样管我，我就死给你看！”
来我家的第四天夜里，连续五天守着她，被她各种要求折磨得疲惫不堪的我混沌了一会儿。忽然一声响动，我意识到发生了什么，忙从**一跃而起，只见母亲正打开门往外走去。零下几度的冬夜，母亲只穿着一件睡衣颤颤悠悠地下楼，我拿着一件棉袄尾随其后几次给她搭上，她几次推脱。
我问她：“你要去哪里？”
“我要回家。”
“回哪个家？”
“回山上。”
“山上没有房子没有家。”
“山上有你父亲。”
我的眼眶又开始盈满了泪水。
小城的夜晚寒冷而寂寥，连昏黄的路灯都显得有些凄凉。我陪她穿过马路，跟着她，她猛不防地甩开我直直地跑出去，一辆车尖叫着发出锐利的声音，停在我们眼前，开车的人晦气地骂了一句，母亲站在街上与之对骂，那人气呼呼地想要下车来理论。
“我是个病人，你敢气我？”
“精神不正常就去精神病医院！”那人啐了一口，绝尘而去。
母亲暴跳起来，追赶着回应：“你说谁神经病？你回来说清楚。”
我败下阵来，屡次应对这样荒唐的情形，我已经领受了些经验，此刻我能做的只是充当一个配角，配合她演一出出跌宕起伏、生离死别的剧目。
母亲身上积攒的一部分钱是我每次回家偷偷塞给她的，为了她使用方便，我特意换作大大小小的零钱交代她自己可以随意买些贴补。她这一次纵然脑子瘀堵，却还是临行前把那些钱宝贝似的随身带着。此时这为数不多的一笔存款成了她任性妄为的筹码。不管来往的是货车还是出租车，母亲伸手便拦。所幸街上的车辆屈指可数，母亲冻得瑟瑟发抖终也没有成功。
我趁机把棉袄搭上去，母亲只好接受了。“等天亮了我送你回家，送你回山里，我也回山里去！以后咱们母女就在山里生活。”我趁热打铁，好说歹说，她总算被我哄骗回家。天一亮我正发愁着怎么应对昨晚答应母亲的话，她却走到窗前，把窗帘一拉：“月亮又出来了！”她躺下，我必须争分夺秒地跟她一起躺下，最好在她睡着后睡下，在她睡醒前清醒。
第六天，算上在医院陪护的那一晚，我已经连续一周不眠不休。体内那块震颤的肌肉发出信号，有先天性心肌缺血的我心脏难堪重负，可看着在我眼前来回晃动，转转悠悠，把橘子和香蕉一个个剥了皮的母亲，在她无尽的充沛的精力面前，我不能让自己轻易倒下。
第七天，要忍受这一次极致的考验，我不想成为懦弱和愚昧的人，我很想尝试，一个正常人连续不睡觉的忍耐极限到底能到哪里，可是我又不能死在母亲的前头，站在生死的交叉路口，我与母亲一起扛下命中注定要忍受的一次劫难。
第八天，母亲奇迹般地恢复了神色，她提出要出去透透气，我刚好要给她买药，独自放她在家里又不放心，索性带着她。那天的天气很冷，母亲找来我的羽绒服和一双新鞋，她说这些她喜欢，她要穿着。我看着她不伦不类地一一套在身上并没有说什么。
母亲的个子矮小，宽大的羽绒服像被褥一样裹着她干瘪的身体，她还找来了我的一条红色围巾，从头部缠绕到颈部只露出眼睛和鼻子。几天不关注时间和天气的我甚是诧异，母亲又是如何感知到天气骤然降温的。她很高兴地打扮了一番，还嘱咐我一定要多穿。我恍惚觉得那个可爱的人又回来了。
在那个永生难忘的停车位上停好车，我要母亲等着，我一会儿买完药就回来。可我回来的时候傻了眼，哪里还有母亲的人影，我的车门开着，不知何时她逃了出去。
我慌了手脚，全然不顾地一家家商铺跑过去询问：“有没有看到一位老人？”我问，“有没有见到一个裹着红色围巾的老太太？”
我发了疯似的奔跑着，天上的雪飘飘洒洒降落人间，我继续跑，嘴里灌着风，雪花迷了眼。街上人群涌动，纷纷攘攘，转眼就鹅毛大雪。我的母亲在哪里？有人见到我母亲了吗？我哭着喊着，像小时候午觉醒来，哭着找不到母亲那时的恐慌和不安。没有人见过，没有人可以帮我，我丧失理智，像一头凄厉的怪兽一次次冲进一家家商户又一次次败兴而归。我在街心漫无目的地狂奔着，慌乱地掏出手机一个个拨打电话给我在这座城市里所有认识的人，我急促地表达我找不到母亲的那种焦虑和恐惧，那种徒劳无功，那种急躁和冲动。无数个可怕的念头闪过我的脑海，如果我找不到母亲，如果因此我弄丢了她。不！我制止自己继续幻想下去。而茫茫的人海中，风雪夹击的街道两旁，我像个盲人一样什么都看不到了。
一直往前跑，不知道跑了多远跑了多久。
我无望地跑回去，走到停车的位置，往回走到一个超市，一个女孩从里面冲出来拉住我问：“你在找人吗？”我点了点头。她拉着我，我难以置信地看见母亲左右手各拎着大包小包的东西伫立在门口，跺着脚哆嗦着，看样子她已经等待了许久。
“母亲？你跑哪里去了？”我说话的声音一颤一颤的，心里憋得慌，眼泪紧跟着不由自主地掉了下来。
“找不到我母亲了，哎哟，我母亲哦！我母亲哪里去了？”母亲模仿着我的语气讥笑一番。原来她全程都在观看着我的一举一动。
店员告诉我，有位老太太来买东西，把身上全部的钱一摊，说她什么都要买，只要是吃的，都给她拿来。我看见她提了一袋小米、两提牛奶、几包午餐肉、水果和若干可能她都没见过的零食。她得意扬扬地看着我：“都是我买的，我要吃！我有钱，我自己会买。”
“好的！喜欢什么全都买。”我佯装镇定帮她拿着东西上车，在车后座安顿好母亲，我以为我会因为失而复得的经历而重拾愉悦心境，可是在路上行驶的过程当中，我踩着油门并加大马力，双手抱着方向盘号啕大哭，在转弯处我拼命地长按喇叭，让我的哭声淹没在汽车长久而尖锐的鸣笛声里。
在那一刻，我觉得我的心被什么掏空了，这些天所积压的悲愤、恐惧、委屈、紧张、失落统统被释放了出来，轰的一声爆炸了，碎裂了。我这样一个失魂落魄的人，徘徊在绝望的边缘，这样装模作样地活着，我真的不知道我还能挺多久，我真的太累了。
“母亲！我真的好累啊！”
母亲无动于衷，只淡淡地说了句：“你哭什么哭啊？我就站在那里，你自己找不到我？”我抽泣着，没有言语，不敢有任何怨言，如果换作任何一个人，我发誓我一定会报复过去让她记住我的心痛。可是这个人是我的母亲，我能拿她怎么办。
我打算用一段时间的沉默和隐忍对付母亲的反复无常。她要我做什么我都听话照做，她骂我批评我我都一声不吭，我彻底噤了声，沉默得像是一尊石像。
母亲在小区和公园里游玩，我也陪着，她哭我也不为所动，她笑我却默默流泪。我能感觉到体内积攒的所有泪水都在那一周的时间流干了，于是我拼命地喝水，补充水分，停止思考，停止前进，停止反抗，我像个傀儡，跟随着母亲的悲欢忧愁摆动我的情绪节奏。
母亲用手抓饭吃，我给她洗手洗脸，母亲随地小便，我用身体挡着她，也没有了羞辱感。母亲滚在地上，众人来看来劝，她取乐的心劲一时兴起，乐此不疲。我对这一切都默不作声。直到她玩得疲惫了，我弯下腰，让她顺势爬了上去。背着母亲艰难地前行，一层层踩踏陡峭的阶梯，她在我背上不安分地摇摇晃晃，加重我的力量负担，并打破维持的平衡。
我心里有颗钉子刺破真相，像是一个惩罚，她的出现，就是要检举我所犯过的错误。如今，我必须为这一切错误承担后果。
如果结局不是朝着好的方向发展，我一定会拿出我的恶意诅咒这一切，我甚至会痛恨这个猝不及防的未来，也从此厌恶这个凌乱不堪的自己。我不知道美好的未来会走向哪一个分岔路口，我到底应该在哪一个路口忠心地守候。可我看着疲倦的母亲短暂地进入睡眠，我选择原谅了她白天里荒唐的一切作为。如果能换来她的夜夜好梦，我也愿意与这个世界与自己达成和解。
梦醒时分，一切都没有改变，母亲，我，还有这个冰冷的世界。也许明天，就咬紧牙再多坚持一天，期望的一切也许能在某个清醒的阳光中浮现。而在此之前，我必须消化掉自己的悲伤情绪，铆足劲往前冲，努力做好她的女儿，也要准备成为她的母亲。