我的一生，总喜欢习惯太多太多时候躲在角落里孤芳自赏地歌颂艺术，看着别人得到的给予，看着别人喧哗的人生，颂尽梦，颂尽爱恨交织的轰轰烈烈。
也许人的一生终究是要完美的，生命结束的最后一刻，恍然大悟地发现有一种给予是专属于我。繁华与梦魔是上帝的口不择言，而她给予的一种爱，却是无声无息的自然清新，平凡地灌透着如东流逝水的生命。
很小很小的时候，父母成天的不在家，家里只有外婆照顾我。她不太爱说话，因为她时时刻刻都在怀念外公。对我也毫无表情。
我就在这样的环境中活着，孤单，疑惑，四岁的寂寞。我拥有所有小孩想拥有的物质享受，只是每次看到别的小孩很远很远就大声甜美的叫着爸爸妈妈，然后用小脸蛋矫情地亲着那些大人时，我就感到憎恶，就会猛摔玩具，一个人坐在角落不说一句话，哭也不哭，直到睡着。
邻居家有一个比我大两岁的小女孩，好象情况和我一样，我没有看见过她爸妈。四岁的我老喜欢托着下巴在院子里发呆。
其实，我在幻想爸妈对我关怀的样子。
很多时候她也一个人在院子里，但她却开心地玩着我都有的玩具，一个人笑得很是灿烂。她总喜欢对我说：“小弟弟，和我一起玩吗？”我每次都不回答，她也继续喜笑颜开。但是乎感受到了那种快乐，给人无法知解的温暖。我想对她微笑，尽管每次都少一点笑的勇气。
有一次我为了追一只蝴蝶而跑出了院子，总是觉得蝴蝶是友善的。邻居家的那女孩好象也很喜欢那蝴蝶，跑出来和我一起追，还边跑边大喊大叫的，连我都知道，声音越大，就越难抓到。但我跑得很开心，终于笑了，轻轻地笑出了声。
以后她总是主动找我，对我说笑话，灿烂地对我微笑。而且每次我一个人感到害怕时，她都会紧紧地抱着我，说：“别怕，你是我的小王子，姐姐会永远保护你的。”虽然表面上我依然迷茫，但我知道，心中那冰山早已融化变成了灼热的暗涌。
回忆童年时，她是我唯一的记忆。上帝在童年给了我残酷，却给予我了她，她给予我童年唯一的爱。这是一种平淡，我甚至不懂我为什么是她的王子，只是深深感激这种给予，无声的成长。
长大了，现实的压迫和世故的圆滑让我不知道活着在干什么。
妈妈要我继承她的辉煌事业，我誓死不屈，为了我忠爱的艺术，我绝情地和家里所有人闹翻，背着画板逃到一个陌生的地方行径一个人的生活。没有眼泪，只有绝望。
这是个饿死画家的年代，最后我为了画画穷得一天只吃一顿，当我实在撑不下去时，却收到了300元钱，而且以后每月都有，我以为是我的家人回心转意，所以我准备原谅他们，安心地用寄来的钱。几十年如一日。
人生如梦，梦将醒了，我苍老的生命即将结束。不知道我真的得到什么，毕生追求的艺术还是要离我而去，为了它我放弃了别人一切的给予，终究结束。
我认为我是一个把艺术当成生命全部的人，这是多么心碎的悲哀啊！
本以为生命将会这样终止，但在最后却发现，我享受了一生贯穿生命的给予。这叫爱，一种不怕付出的爱。
一个人坐在公园的长椅上，六十几年的记忆竟是如此单薄乏力。
这时，走来了一个同样白发苍苍的老人，在我旁边轻轻坐下。很久很久都很平静，很久很久。终于，她交给我一封信，平静地开口：“六十几年活在你的生命里，从同情想给你安慰，到长大深深爱上你，我想我应该说出这一生所有的事，毕竟我们都要告别这世界了。”
从信中我知道她就是从前那邻居家的女孩。边看信，我的手开始不觉颤抖，生平第一次的泪水夺眶而出，扩散满面。原来这几十年以来，每月的钱都是她寄来的，为了帮我，也为解脱，她也和家人闹翻，一个人生活，就用那一只手成为作家，用稿费来维持两个人的生命。
当最后一句：我只想给予你我的爱。映入脑海之后，觉得我从来没有如此强烈的脆弱，终忍不住倒在她肩膀上大声哭泣。她依然还是那样平静：“我从没有后悔过，只是苦于我们没在一起，我不能直接照顾你。现在，我只希望我们能抱着一起离开这世界，还希望来世我能再给予你一生的爱。”
不知什么时候前面飞来只蝴蝶，恋恋风尘，舞起夕阳之歌。她对我说：“我们能再一起去追蝴蝶吗？”我有点惊讶，白发苍苍了，但马上起来说：“走啊”我们一起奔跑，又听见那大喊大叫，弄得蝴蝶漫天飞舞。步履蹒跚，在空中飘起了白发，我牵着她的手，游历在血色黄昏，心甘情愿地告别滚滚红尘。
有一种给予，叫不怕付出的爱。别人曾经说过的永不分离，我想应该早已散尽天涯了吧！而这种给予，却让我享受一生，回忆起来如此美好。
每个人走着漫漫人生路时都会得到一种给予，不管是否感受到了，都是活下去的根本，都是一生的价值。