2001年5月24日，星期四，晴

阿姨说本想叫我去做些饭两人一起吃，我说因您找我特意吃快点以便赶来您这儿啦。

后来她让我试了衣服再就是看她的相册。我在她那儿洗了个澡，洗得时间长了点，到打预备了。

谈话中知道她有三个女儿一个儿子，儿子最小，都工作了。谈了她的历史她的遗憾。如果……如果“如果”成真的话她本该是个师级干部了。她十四岁参加工作十六岁入团二十岁入党。她原本就已提到团级了，文老师的母亲只有儿子没女儿文老师是老大所以想让阿姨留在家里。大女儿在尔关正式工作加开饭馆，二女儿在河田工作加开饭馆，三女儿学美术的（大女儿？）在尔做美编工资四百多不满意，又在药厂厂子倒闭现在……（？），小儿子也是尔大毕业学市场营销的……我想，我可能记混了，该打！

我至今不知道阿姨的名字，甚至文老师的名字也不清楚，可又不敢唐突地问，而四位大哥大姐的呢，急急忙忙中又忘了问了，咳！

但是关于衣服……唉！我只能叹气。我有点手足无措了。

我想给阿姨写个字条，写了撕，撕了写，终于写成，还是觉得措词不当。重来吧。

最终写了封短信给阿姨。

《拟致阿姨》

阿姨：

中午麻烦您了。

一直觉得很不安，中午试着几次想开口，却不知该说什么，怎样说……可是，您竟给我买衣服……我想我必须接受，可是……

撕了写，写了撕，我还是不知道自己究竟要说什么。

算了……谢谢吧！

谢谢您和文老师！

我真的没想到……而且……

谢谢！

我想了又想，我现在所能够做的，也的确仅是认真学习了。我苍白的谢谢。

谢谢-

2001年5月27日，星期日，晴

事情本可以做得更漂亮些……可也未必就更漂亮就算寄回去又怎样呢，可恶的事情本身都已做了，划什么界线呢，划不清……形式的修补又有什么用呢。可恨-

不要养成说废话的习惯-

2001年5月28日，星期一，晴

如果第二遍，第一遍等于白费。这就好比从树上打下了果子，如果没有牢牢接住，果子就会落在地上。这果子是人参果，见土就没的。有了第二遍还要有第三遍，第三遍好比加工果子，做果子酱，做罐头，做果汁，使果子更可口，更易被吸收。对于一个值得学习的东西来说，这三遍是所应受到的最基本的对待-

2001年5月29日，星期二

看了阎焱的《黑馒头》这篇文章。我想，换成我，我也会迷茫的。

绝对的对错，有时候真的很难说。当然，只是有时。

又想起今年的成招，那些中专生虚报成老师什么的参加成招本已可恶，还进一步弄虚作假更是可恨，与此文中人实不可同日而语，那才是不可饶恕的。可羞啊，年纪青青好年华，心思都花在偷懒投机上了！-

2001年5月30日，星期三

在本子上列出老师们的名字，愿记住他们，也顺便录上几位初中及小学时老师。初中小学时有五位老师是我最喜欢怀念的，只是安老师已不在了，想起来徒增伤心。算了。还有弓虎老师，安老师嘴里的“虎子”。

而依我的感觉，在感情上最觉得亲近的几位老师，清一色是数学老师，我想这是为着安老师的缘故，让我对教数学的先入为主地就觉得亲切。而我对几位语文老师也是感到十分亲切的……所以，追究到底，根本原因是我对这两门课的爱好，碰巧老师们又都那么好。像我小学四年级时教我们数学的老师，绝不能说喜欢她是因为安老师的缘故（安老师教五年级）。

让我亲切的老师未必跟我熟悉，有些实在只是因为他们有让我尊重赞赏之处。而那些气味相投混得熟的就不必再说了，亲切是自然而然的-

2001年5月31日，星期四，晴

坚守正直，善良和爱，学会冷面无情。

不在困难上摔跤，也不在热情上摔跤。

无论如何，不以私人感情的变化影响公事。

公事绝对公办，恨和爱都应该由正确的程序来执行。

（可是，需说明的是，有时候符合条文，符合规定，固然是正确的，但不是最正确的。我要最正确的。）-

2001年6月2日，星期六，晴

哈，穷透了，早晨打稀饭竟还要从花可那儿借一大角。

晚上呢，因为考虑到缺那买稀饭的一角，晚饭免了。但月玉从桌斗里翻出一个馍馍，那是我早上说要留着当晚饭的，我竟把它给忘了！没话说，啃！三下五除二就啃光光了。

肚里火火的，我想是我那些饥饿的细胞引火自焚了。真没种，只不过少吃了半顿饭就自杀。不过在烈火中永生也不错。想起某减肥药的广告，被采访的某小姐称，用了那种减肥药，好像肚皮在燃烧，细胞在燃烧中缩小，脂肪，烧掉了。我现在享受的滋味可与之媲美了-

2001年6月7日，星期四，晴

我不能否认我内心深埋着恐惧。

家里的一切，人，和事，村人，亲戚，以及……都时或让我感到险恶。

平时总是欢笑，却总有某时一个激灵上来，就被恐惧攫住了。

无论如何，我尽可能地远离，而且我要更谨慎些，心中总存些警惕-

我的恐惧都是事后的恐惧。在当时，不管来了多大多难的事，我都能尽力稳稳当当地去把它应付好，撑住局面，但事一过便禁不住要深深恐惧而虚脱了。我的恐惧来得很晚很晚，一般都是过了很久很久，一切风平浪静了，并且也已风平浪静好久好久了，它才来，以致我总以为自己没有恐惧，总得等上几个世纪才晓得它就在心底下捱着。

不只是恐惧，悲伤也是这样，弄得我常常以为自己没心没肺，好冷血。那悲伤密封得那么好，几百年几千年后一瞬才逸出一丝在空气里，我还没嗅清楚它的味道，它便扩散开去，渺渺无踪了。