时间会带走我们最初的模样

时间会带走我们最初的模样。

在一女子的博客里看到这样的一个故事。

女子和男友吵架，吵的很凶。过后他们谁也不再开口，谁也没有找过谁。她沉默行走了空洞的一个月。微笑注视。寥寥入睡。就在她以为他们就此远去的时候，他的短信及时来了。将她心中愈渐熄灭的希望突然点亮。死灰复燃。他说，今晚老地方，不见不散。

他在见到她的那刻不容分说的将她狠狠按入怀中。呢喃般的说着，我不能没有你。

真的是很老套的情节，很普通的对白。我却在看完后双眼模糊的怔在电脑前。

我已经沉默空洞的行走了十二天。以前纵使失眠也从不做梦的我，在这十二天里，每晚有梦。夜夜都是你的离开。看着你转身，总是哭醒。就再也睡不着。听着外面稀稀落落的汽车声，想起以前嫌汽车声吵就会去吵你。

2007年11月的我横行霸道。2008年11月的我在不安和惶恐中日以继夜的想着你。

我早就猜到结局。若是那天真的到来，我还是会淡定从容的笑着跟你说，我很好，我一定会忘记你。

只是我怎么还是在很没出息的期待着可以死灰复燃的那天。我想听到你跟我说我不能没有你比我爱你迫切的多。

终是立冬了。我看着镜子里越穿越厚的自己，想起上个月跟大狗说要穿成北极熊的样子去见他的嚣张，继而想到鸡蛋跑错方向的想象力。对着镜子里眉目冷寂的自己呲牙咧嘴的傻笑起来。

房间里的那盆吊兰开始黄了叶子。我静静的看着那几片黄到快腐烂的叶子，伸出手摘了下来，最后看了它们一眼，扔进垃圾桶。

该舍弃的时候就要舍弃。留下了，只会让情况更糟。

想起九月底在花市看到的翠绿的吊兰，叹气。时间带走了太多。就比如，我现在已经快要想不起来，我和你最初的模样。

今天刚下了地接团。我想我是真的成熟了。

在面对那些突发状况的时候，我冷静的都快要不像我自己。头脑冷静的分析，耐心细致的处理。若是换了之前，我想我一定是冷着脸嘟着嘴。现在已经不会再那样稚嫩的像个孩子。收起了所有稚嫩的无理情绪，笑着面对了那些意外。

我觉得，我已经有大人的样子。我可以不要再让人担心。

最后掌声如雷的那刻，我笑了。看着那些面孔那些鼓掌的手，满是感动。

没有什么是不可以的。重要的是，你要相信自己。你要肯努力。

下团的时候有个同事打来电话，在那边兴高采烈的叫嚷，老总亲自下厨，你快过来吃饭吧。

我看着从眼前经过的一辆一辆的车，从身边走过的那些陌生人，摇着头。后来才想起，他看不到。轻笑了一下，回答他，不了，很累。

不是我顽固不合群。其实我是正常的群居动物。我只是，不想硬撑着笑脸再去应付谁。

工作的需要让我不得不违心地应付世间的所有。那些不想草草去敷衍的人，如果没有良好的状态，我宁愿离的远远的。

其实我现在很累。昨天晚上肚子痛的厉害，一整晚都没有睡。捧着热牛奶的时候我想，这些温度，应该可以温暖我，我就不会再痛了吧。

我已经学会掩藏情绪。教科书上明确的写着，不能携带任何私人包袱和情绪上团。

那些痛和难过，我都能掩藏的好好的。笑容灿烂的面对客人，不流落丝毫的私人情绪。

我想起云南的一个地接导游跟我说过的那个故事。想到那个同行敬业的精神，有了小小的感动。

在包包里翻找上次在杭州河坊街买的那条手链。怎么翻找都没有找到。

定是又被我弄丢了吧。想着有点可惜。

手链上有三颗红豆。嗯，红豆也叫相思豆。

盒子上有句话，相思滋味君可知。