别跟我客气
朋友，那么久没啥送你，大过年的真过意不去啊!于是我想了又想，把离你家最近的超市送给你，有空就去那逛逛，看中啥就拿啥，别跟我客气!新年快乐啊!
新年特别法
根据新年特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终生，并没收所有疾病烦恼。本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远!退庭!
开开心心
痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的；祝今天，开开心心，笑声连连。
多爬两枝
公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的屁股!
祝你快乐
海豚想给天使一个吻，可惜天太高；天使要给海豚一个吻，可惜海太深。我想给你一个惊喜，可惜离得太远，只好发条短信：祝你快乐!
茫茫人海
茫茫人海中，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白心迹，可我已不能自拔……你踩着我脚啦!
你的幸福
你的幸福，我来建筑。你的糊涂，我来弥补。你的贪图，我来满足。你的任性，我来让步。爱你非我莫属，谁让我是养猪专业户。
你走吧
你走吧!走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦……飞远一点，死蚊子!
生南坐北
有一人，生于南方，在北方为官。
他常找一些文人饮酒作诗取乐，但不知道尊重别人。
一日席间，见一穷书生身着旧棉袍头戴烂草帽，很寒酸，便戏谑吟道：
“穿冬衣，戴夏帽，胡度(糊涂)春秋。”
那位穷书生知道是嘲笑自己，起身离席，边走边吟道：
“生南方，坐北方，浑长(混账)东西。”
羊肉泡馍
一个市井无赖，鸡鸡狗盗之徒，犯案受审。
陪审一官员插话说：“你这坏小子，混吃混喝，没有吃过一顿干净饭。”
混小子道：“不对，上次选举中，我响应“投我一票，请吃一碗羊肉泡”的号召，还投过您一票呢!”
家庭兵营
杰克是一个退役军官。他的家庭生活军事化。
厨房是“炊事班”，餐厅是“食堂”，客厅挂着“会议室”牌子，儿子卧室门上写“男兵宿舍”，女儿的卧室是“女兵宿舍。”
客人想主人卧室该是“司令部”，但门上挂的牌子是“老兵休息室”。
六只面包
一个人每次都买六只面包。
面包师跟他熟悉了，便问为什么总是买六只。
这个人回答：
“两只自己吃；两只借贷；两只还债。”
面包师听不懂。
这个人耐心解释说：
“我、老婆各吃一个；两只给儿子女儿吃；两只给父母吃。”
大小手指
小两口争论时，男人说：
“我像大姆指，而你像小手指。”
女人不高兴，说：“我就那么不重要吗?”
男人说：“大姆指粗壮有力，小手指纤细苗条，灵巧可爱。你说对吗?”
吃不及了
一天媳妇带瓜女婿去娘家吃席，怕他丢人现眼。特想出一个办法，用绳子拴住他的脚指头，扯一下就吃一口，不拉绳子不许动筷子。
开始还算好，媳妇拉一下，他吃一筷子。
后来桌底下钻了个大母鸡，被绳子绊住了爪子。鸡爪子一蹬，他吃一筷子，蹬两下，他吃两筷子。
鸡越跳越欢，他越吃越快。
吃不及了，瓜女婿双手一齐上，大声说：
“你拉慢一些，我吃不及了。”
说话算数
一夫被老婆追打，无处可逃，钻入床底下。
老婆手拿杆仗喊：
“你给我出来!”
“我是男子汉大丈夫，说话算数，说不出来，就不出来。”
总是不对
警官询问犯罪歉疑人时，该犯罪歉疑人一直把手放在口袋里，警官要求他懂礼貌。
他回答说：
“我总是不对，把手放进别人的口袋里，你们抓我；放在我自己的口袋里，又说我不懂礼貌。”
两毛钱
有个小孩儿，自己站在路边哭泣。
这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦?”小孩儿答：“我丢了一毛钱。”这个人说：“嗨，别哭了，我给你一毛钱。”小孩儿止泣为笑。
可小孩儿接过钱后，又哭起来。这个人说：“你怎么还哭啊?”小孩儿看着钱答道：“刚才不丢就好了，就有两毛钱了。”
借安宁
小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用?”
“可以!”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍吧?”
“不!”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”
难倒妈妈
每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。
但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”
买竹竿
古时候有一位财主，家里晾衣服的竹竿没了，就叫儿子去买4根竹竿。儿子听错了，以为是让他去买猪肝，就跑到菜市场去买。摊主见他是熟客就额外送给他一对猪耳朵。回家的路上，儿子一边走，一边把猪耳朵吃了。
回到家，财主看他买回了猪肝，大发雷霆，说：“我叫你买竹竿，你怎么买了猪肝，你耳朵到哪里去了?”
“耳朵?路上吃掉了。”儿子说。
爸爸在哪里
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
“不要紧，他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
活见鬼
经理问女秘书：“你相信人会死而后生吗?”
“当然相信。”
“这就对了，”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加外祖母的葬礼，中午时分，她却到这里来看望你!”
警察行礼
梁儿的父亲是个军官。有一天，父亲领着他到部队里玩耍，一进大门，梁儿便听到吆喝的声音，吓了一跳，望了望，更是慌张，就紧握着父亲的手，慌忙说：“爸爸，赶快走吧!你看这些士兵，一个个见了你都厉声大喝，举手想打，那边的两个，更是厉害，立刻拿起手上的枪，看着我们，要不快走，被打着咋办?”
他父亲听了，便笑着对他解释说：“这是军队里士兵对长官常行的礼节，举手举枪，是表示敬意的，怕什么呢?”
梁儿明白了，就放心地跟父亲进去了。过了几天，有个仆人送他去学校，走到半路上，那仆人憋不住了，便在大街上小便，正被警察看见，警察厉声喝止，那仆人不理，那警察气坏了，举起警棍，就要打过去，仆人见事不妙，撒腿就跑。粱儿站在一旁笑嘻嘻地喊仆人：“笨东西!怕什么?快过来，警察向你行礼呢!”
登 记
有一次，法国著名作家雨果出国旅行。当他来到某边境时，需要登记。哨兵问他：
你的姓名?”
“雨果”。
“干什么的”?
“写东西的。”
“以什么谋生?”
“笔杆子。”
于是哨兵在登记本上写道：
姓名：雨果。职业：笔杆贩子。
牛的问题
有个科学家路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什么没有犄角?”
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的是因为没有遗传，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头……”他说：“没有犄角，那是因为它是一头驴。”
联 想
考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。”
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”
小琳一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了!”
蚊子会发现你
一位游客来到乡下度假。房主说：“你想在晚上休息得安逸点的话，就应该先把蚊子打死。”
“你说得很对。”客人道，“不过我怎么才能发现这些蚊子呢?”
店主说：“不用你去发现它们，它们会先发现你的。”
有女初长成
老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不到女儿已颇有淑女的味道，亭亭玉立了。宴会完毕后，女儿问：“爸爸，可不可以等等汤姆?”汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子。老爸心想：小女孩长大了，情窦初开哩!有点感伤，便故意问女儿：“为什么要等汤姆啊?”只听她一本正经地回答：“刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心!”
补脑药水
老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：
“这哪里是啤酒，不要骗我!这分明是补脑药水!”
谁啊馋
一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋?”
单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋!”
“哎，爷爷不馋，单单才馋!”
“不对，爷爷最馋!”
“爷爷馋什么啦?”
“我吃西瓜，你老啃皮。”
遇到难题
妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。
“琼斯，弟弟怎么啦?”妈妈在厨房里问。
“妈，叫我怎么办呀?”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
园外狼
宋代大臣石中立为人诙谐幽默，早年做员外郎时，有一次与同僚们去皇帝的御花园观看狮子。
同僚中有一人不解地说：“朝廷每天拿五斤肉来饲养它，而我们这些人的俸禄反而不如这头狮子。”
石中立笑着说：“那当然啦。我们这些人的职务只不过是个园(员)外狼(郎)，岂敢跟园内的狮子相攀比呢?”
众人听了，禁不住大笑起来。
鞋袜官司
有个人的鞋子和袜子都穿破了，鞋子便归咎于袜子，袜子不服气，也归咎于鞋子。二人争论不休，僵持不下，便一道去官府诉讼。
官府见它两都振振有词，一时难以判决，便把脚后跟抓来作证人。脚后跟也推脱得一干二净：“小人我一直被它两逐出在外，怎么能够知道它们谁对谁错呢?”
比本事
有个官员特别能生育，子孙成群结队，好不热闹。但他的一位同僚却常常因无子嗣而发愁。这个官员便在同僚面前炫耀道：“你一点本事也没有，连个儿子也养不出。看我多有本事，生了这么多的子孙。”同僚幽默地回敬道：“生儿子，是你的本事；生孙子，就不是你的本事了。”闻者莫不大笑。
避 忌
有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色。一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。
有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”
在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。
戴高帽
世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次，两位门生(旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”)初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师(明清时期，生员或举子称主考官为“老师”)。老师交待他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。”
一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这样不喜欢高帽子的正派官员，又有几人呢?”老师听了，喜得美滋滋的。
等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”
放屁行家
有个人是个放屁行家。有一次他到一家铁匠铺去打制铁搭，正讲价的时候，他接着放了几个响屁。铁匠感到好笑，就开玩笑说：“你撒屁怎么这么多?咱们打个赌，你如果能接连撒100个，我一定白送给你一把铁搭。”
那人信以为真，二话不说，果然连撒百屁。铁匠既有言在先，也就不好再反悔，只好把铁搭打好白送给那人。
临出门时，那人又连撒几个屁，就对铁匠说：“刚才又撒了几个小屁，再饶我几只钯头钉总可以吧?”
女人手如姜
有个呆子在街上遇见一个看相的，看相的正谈论着如何相看人的手足：“男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财谷满仓箱。”呆子一听，马上拍手大笑说：“我的妻子手如姜啊!这下好了。”看相的问他：“你怎么知道你妻子手如姜呢?”呆子说：“昨天我被她打了一下嘴巴，这不，现在还火辣辣的呢!”
怕 狗
有一家来了一位客人，主人因家贫雇不起仆人，又不愿让客人瞧不起，便到邻居家临时借来一个家童冒充自家的仆人，并让家童到后房里去取茶。家童欲行又止，犹豫不前。
主人见他在客人面前这样不听使唤，遂大声呵斥道：“你这个狗奴才，为何不去拿茶?”家童应声答道：“不是我不愿去，是我害怕您家的这只凶狗。”
客人一听，便明白了是怎么回事，直笑得前仰后合，捧腹不已。
换羊书
黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您的书法为换羊书了。”
一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，今天就断了他的肉食吧。”
邢进士遇盗
邢进士身材矮小，而生性滑稽幽默。有一次，他在鄱阳县遇到了强盗。那强盗不仅搜去了他身上的钱财，还要杀死他以除后患。正在举刀之际，邢进士一本正经地对强盗说：“人们都嫌我长得太矮，而称我邢矮子，官人你如果再砍去我的头，我不就更矮了吗?”强盗听了，不觉大笑掷刀。
和尚也是假扮的
南中这地方是个不起眼的小郡，当地一向没有僧众，每逢上面来人宣讲政令时，都是临时派人假扮成和尚来陪听，好显得场面大一些。
宋昭宗即位后，柳韬被任命为容管宣告使。有一天，柳韬来到南中小郡宣讲，忽然下面乱作一团。原来是，一个临时借来的“和尚”，因为嫌给自己安排的位次不好与人吵闹起来。
南中太守王宏面子上过不去，就大声斥责那个“和尚”。那个“和尚”很委屈地说：“是他们把我安排错了!去年来听讲时还让我装扮成堂堂文宣王，今年偏偏差遣我扮作和尚。”
在场的人全都笑得前俯后仰。
“爹爹”与“民贼”
宋代名相钱良臣特别忌讳别人提到他的名字。他有个小儿子，也还算机灵，每次读经史子集看到有“良臣”二字，就特意改为别的字，以便为爹爹避讳。儿子小小年纪能这么有心计，钱良臣自然称心。
有一天，小儿子读《孟子》一书，正好有“今之所谓良臣，古之所谓民贼也”一句。这还了得!他不假思索，马上把“良臣”二字改读为“爹爹”。当钱良臣在一旁听到儿子读到“今之所谓爹爹，古之所谓民贼也”这句时，鼻子都气歪了!
枕上之言
明代永新人刘髦的两个儿子都在京城中了进士。大儿媳将去京城与大儿子团聚时，刘髦送她到河边，并拉着她的手上船。别人见此情景，都笑着与刘髦开玩笑。刘髦说：“你们干嘛笑我?如果不拉着她，万一掉下水去，不就更可笑了吗?”
不久，二儿媳也要去京城。当时刘髦正卧病在床，不能出门，就把二儿媳叫到床前，用手拍着枕头说：“我年纪大了，最怕风寒头痛，你到京城后可赶快买块头巾寄来。”
第二天早上，二儿媳将要上路时，各家亲戚都来相送，刘髦忽然又叫来二儿媳，嘱咐她说：“别忘了昨夜我在枕上说的话!”二儿媳的脸羞得“唰”一下子全红了，众亲友听了都很惊讶，因为枕上之言是指夫妻间的私房话啊!怎么老公公与儿媳妇说起这样的话呢?后来问明了事情的原委，才知虚惊一场，都拍掌大笑起来。
棉被太热
暑热天气里，有个人竟裹着一条被单睡觉，直睡得大汗淋漓，痛苦不堪。别人看了都替他难受，就问他大暑天里盖着被单睡觉，这又何苦呢?这人也很委屈地说：“我有什么办法?若盖棉被岂不更热吗?”
卖桌子
有一张桌子放在院中，清晨被露水打湿了。有人闲得无聊，随手在上面写了“我要做皇帝”五个字。碰巧被他的仇家看见了。仇家就扛起桌子，来到官府，揭发仇人谋反一事。
这时正好官府还未开门，他就在衙门口等候。
太阳一出来，露水一干，上面的字也就看不见了。他一见，慌了神，一时不知如何是好。正好这时人们都好奇地围上来问：“你扛桌子来这里干什么?”这人忽然灵机一动，说：“我有很多桌子，特意把这张扛来看样，不知大老爷买不买?”
兄弟种田
有兄弟两人合种着几亩谷子。谷子熟了，快要收割的时候，哥哥对弟弟说：“咱们先说好怎么分吧。干脆我就收取谷子的上半截，你来收取下半截吧。”弟弟不假思索地答应了。
当看到哥哥美滋滋地将大捆大捆的谷穗扛回家的时候，弟弟面对着一堆堆的谷子根杆，心里觉得愤愤不平。
哥哥上前开导弟弟说：“不要紧，等明年，你取上截，我收下截，不就一样了吗?”
第二年一开春，弟弟一再催促哥哥尽早播下谷种，哥哥又给弟弟商量说：“咱们今年就种芋头吧。”
说话真难
有个乡下人，当了衙门里的巡捕，被派做守门人。
一天，太守到了，守门人跪报道：“太老官人请进。”太守听了很生气，责令拉下去打十大板。
第二天，太守来时，守门人跪报道：“太公祖请进。”太守又责令打了他。
到了第三天，太守又来了，守门人心中思量：前日说乡下话不行，昨日说官场话也不行，叫我如何是好?他灵机一动，报告说：“前日来的，昨日来的，今日又来了。”太守一听，禁不住笑了起来。
吟诗退贼
夜中微雨，小偷进了郑板桥家的门。
郑板桥年高体弱，动手赶人，恐要吃亏，便梦呓般吟起诗来：
“细雨蒙蒙夜沉沉，梁上君子进吾门。”
小偷一惊，又听见郑板桥念：
“腹内诗书有万卷，床头金银无分文。”
没啥可愉，转身欲溜，不料郑板桥又提醒道：
“出门须防黄犬咬，越墙莫损兰花盆。”
小偷出门时听道：
“天寒不及披衣送，趁早快点去豪门。”
不怕老婆
某单位聚餐，喝酒时，单位头头被迫当众承认怕老婆。心中有一股气不顺。饭后卡拉OK舞会前，头头请所有的男同志站起来，又说：“怕老婆的都站到舞池来。”
男同志们陆陆续续地走上去。
只有一个人没动。头头问：“就你不怕老婆。”
那人说：“老婆规定我不许上舞场。”
一言出口，哄堂大笑。
在候车厅
铁路乘客抱怨说：“火车老是晚点，时刻表上的时间还管不管用。”
侯车厅服务员耐心地说：
“让您在候车厅等待了，如果列车总是正点运行，那么候车厅还管什么用呢?”
冤枉无辜
新县官才上任，就命衙役把北门外的一个剃头师傅拿来，下令打了三十大板。
剃头师傅摸不住头脑，壮着胆子问犯了什么罪。
县官说：“某年某日，我在家乡北门外的店里剃头被怠慢，你可知罪。”
高裁缝匠
一位南方口音的官吏读书，欲寻人探讨，命下人去请高才。
下人请来了姓高的裁缝匠。
官员问道：“‘贫而无谄’是为什么?”
裁缝回答：“裙而无裥，缝不成。”
官员又问：“‘富而无骄’是为什么?”
裁缝回答：“裤而无腰，穿不成。”
官员听后，生气了，喊：“走!”
裁缝回答：“皱，小人有熨斗。”
变换问法
两位大学生争论一个问题：学习法典时可不可以抽烟，争论不休，于是去找教授评判。
一位学生问：“尊敬的教授，在学习法典时不可以吸烟吗?”
教授回答：“当然不可以。”
另一位学生又问：“话是这样说，当人们抽烟时，是否可以同时学习法典吗?”
教授回答：“当然可以。”
东道西席
东家姓陈，教书先生姓周。
教书先生是个秀才，饱读四书五经，颇知礼仪，说起话文绉绉。特别讲究称谓。
他称东家为“东道”。
称自己为“西席”。
主家陈财主，心想我本姓陈，为何去掉耳朵叫我东翁，我把周先生的皮剥掉，叫他吉先生。
于是礼尚往来。
“东翁”，“吉先生”，几次叫过之后，周秀才哭笑不得，辞别而去。
生母岳母
女儿的汉语拼音考试成绩太差。
老师说：“……连声母韵母都不知道。”
妈妈很吃惊，对站到一旁的女儿说：
“我是你的生母，姥姥是你爸爸的岳母，这回你记住了吗?”
上当者众
“卖报看报，骇人听闻的诈骗案，受害人多达72人!”
老张买了一份报，翻找不到关于诈骗案的报道。
他抬头无意识地看时，只听那卖报的喊叫：
“骇人听闻的诈骗案，上当者多达78人!”
屈膝成疾
有一个巡案，最喜欢别人拍马奉承。下属回话都得屈膝。
有个下属官员最会察言观色，恭维拍马，由于屈膝太过，伤了筋，成了残疾，一条腿弯曲伸不直。
接任的巡案到任后，这个官吏前来进见，腰还没弯，腿已屈膝。
新巡案斥责他：“为官端正，不要逢迎，站直了。”
这个官吏说：“站不直了，是老病了。”
飞蚊听声
学前班教室里一片说话声。
老师说：“请同学们遵守纪律，不要说话，教室里要保持安静，要静得能听见蚊子飞过的嗡嗡声。”
教室里马上鸦雀无声，只听见头顶上日光灯管发出的嗡嗡声。
一个学生说：“怎么听不到蚊子的嗡嗡声，老师，快让蚊子飞呀。”
看完要换
一位博士生在蜜月里仍手不释卷地读书。
年轻美丽的妻子对书有了醋意，自言自语说道：“让我变成一本书吧。”
博士生认真地问：“你怎么说这样的话?”
“你会一天到晚把我捧在手里呀!”妻撒娇地说。
博士生思索后说：“那可不行，一本书看完后要换另一本书的。”
警告读者
盗版书文字错讹甚多，不堪卒读。
某杂志上印的是“敬告读者”，盗版本印成“警告读者”，谁还敢读?
应该警告的是非法盗版之徒。
剪贴功能
培训老师表扬某一学员学习快，并且指出他使用软件剪贴功能熟练，掌握技巧比较突出。
另一学员听了不服气。老师问为什么?
以谜抵诗
王安石正为他的《字说》注释一个字，好友杨德逢来求诗。
王安石便说：“四个口，尽皆方，
十字在中央……”
杨德逢抢答：“是个田字。”
王安石笑了，说：“还没完，还有两句：
不作田字道，
不作器字商。”
杨猜不出，王安石说诗就免了。
翻开《字说》手稿，刚注释的是个图(图)字。
跳 蚤
两只跳蚤在机场的休息室里聊天。“你呆在那里实在是太冷了。”其中一只说。
“是的，”另一只说，“我坐在司机的胡子上，当他往这里开时我必须紧紧抓住才行。”
“记着，”第一只说，“你应该像我一样找一位女乘务员，钻到她的头发里，那里既舒服又暖和。”
第二周它们又见面了。其中感觉到冷的那只的情况并没发生改观。
“你为什么不照我的建议去做呢，去找一位女乘务员?”第一只问它。
“我是这样做了，”另一只回答，“可还没等我明白怎么回事，就又回到那个司机的胡须上了。”
溜 狗
一位6岁的小女孩每天放学后都要带着家里的狗去街上散步。
有一天，她家的狗**了，于是她父亲告诉她在今后的一周里不要带狗出去散步，因为它这几天会不舒服。
小女孩非常伤心，哭了整整一夜。第二天，女孩的父亲想到一个方法，他把汽油涂在狗的屁股上，以掩盖所发出的气味。这样，当小女孩回家后，她高兴地看到自己又可以带狗出去散步了。
一个小时后，小女孩自己回到家，父亲问她狗到哪儿去了，小女孩回答：“当我们溜了几条街后，它就跟另外一条狗跑了。”
账 单
律师的狗挣脱铁链跑出去后，在肉店里叼了一大块肉跑了。
肉店的老板认得是律师的狗，跑来对律师说：“律师先生，我想向您问一下，如果一条狗跑到我的店里偷了一块肉，我有没有权利向狗的主人讨回钱来?”律师点头说：“当然有这个权利”。
肉店老板很开心，马上对律师说：“那么，律师先生，请您付给我20英镑，因为您的狗在我的店里偷走了一大块肉。”
律师点点头，给肉店老板开出一张20英镑的支票。然而，第二天早上，肉店老板打开信箱时，发现里面有一封律师寄来的信。他拆开一看，里面是一张律师咨询费用的账单，咨询费为21英镑!
看猩猩
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，此人又向猩猩作揖，猩猩也模仿其作揖。此人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。此人于是生气地质问饲养员。饲养员告诉他，在猩猩的语言里。扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。此人方大悟。
次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼、作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮!
败家子
有个青年人是个败家子，把祖业都捣腾光了，只剩下了一件御寒的外衣。冬天，他偶尔看见一只小燕子，沿着池塘在飞，叽叽喳喳叫得甚欢。败家子以为夏天来了，就把他身上仅剩的外衣卖掉。没过几天，天气又冷起来，败家子看见那只倒霉的小燕子冻死在地上，就说：“你这不幸的燕子啊!你做错了事啦!没到春天你就出来，不仅把自己害死了，而且也把我给整惨了。”
罕见的家伙
两匹马老是咀嚼着奴役的痛苦种子，它们的食物里总是掺和了这些东西。它们嘴里套着嚼子，身上紧勒着皮带，整天拖着四轮大车，吱吱作响，不知疲倦。
一天，它们突然看到一匹斑马，在大草原上自由自在地生活，身上却没套一根缰绳，也不住什么狭窄的马厩。其中一匹马惊叫道：“这真是时代的奇迹!”
另一匹马打断它：“非也，这个罕见的家伙，是马的亲兄弟，因为犯错正在服刑。它背弃了马的道德，法律对它斥责不已。你看，它的四肢安上了沉重的足蹄，身上的一道道斑纹，表示它正在‘服刑期’。它受罚，只因为犯下了弥天大罪。”
前一匹马绞尽脑汁，突然想明白了：“或许它拐带了一个少女。”
解毒剂
一只幼小的驼鸟痛苦得直呻吟，双翅紧紧捂着肚子。它走到妈妈身边，紧紧贴在它身上。
“你吃了什么有毒的东西啦?”驼鸟妈妈十分焦急地问道。
“就吞了一桶小铁钉。”小驼鸟有气无力地回答说。
“什么!”妈妈大吃一惊，大声嚷到，“一整桶铁钉。就凭你这小小的年纪!为什么呀?我的孩子。你这样会害死自己的。快，我的孩子，再去吞一个拔钉锤子。”
狮子与老牛
狮子想把一头老牛骗到一个安全的地方吃掉，于是就对老牛说：“我的朋友，我刚逮着了一只肥羊，和我一起去享用那美味的羊肉，怎么样?”
“谢谢你的美意!”老牛回答说，“等您吃完了以后，能不能顺便带点青草给我吃呢?”
不说脏话
一位牧师想要买一只鹦鹉，就问店主敢不敢保证，鹦鹉不说脏话。
“啊，当然啦，它可是一只信教的鹦鹉呢，”店主拍着胸脯保证，“你看到它腿上的绳子了吧?拉一拉右边的绳子，它就会背诵真主的祈祷，再拉一拉左边的绳子，它就会唱优美的赞美诗。”
“那可真是太好啦，”牧师忙打开钱包，“假如我两条绳子一起拉，那又会怎么样?”
“会怎么样?我他妈的就会从这条该死的绳子上掉下来啦，你这头蠢驴!”鹦鹉尖叫着。
一定要看
有个家伙在结婚的那天对他的鹦鹉说：“听着，我知道你总是呆在该死的窗口。婚礼后我和老婆来收拾行李时，不管你听到什么，都不能回头看，否则，我就拧断你该死的脖子。”鹦鹉勉强地点点头。婚礼后夫妇回来开始收拾行李，但有一个皮箱总也关不上。丈夫说：“你趴到上面去压一压。”
妻子于是趴上衣箱，但衣箱还是关不上。“你也爬上来吧，肯定能行的。”妻子说。
这时，鹦鹉马上转过身来，大声叫道：“拧脖子就拧脖子好了，我一定看看。”
金丝雀
一个暖洋洋的下午，一个人来到后花园里，看到他的邻居在花园里挖土坑，于是便好奇地问他挖坑干什么。
“哦，我可怜的金丝雀死了，我要埋掉它。”邻居很伤心地说。“太可惜了啊，”他也同情地说，“不过是埋一只金丝雀，这个坑也太大了吧?”
“一点也不大，”邻居没好气地说，“它躺在你那该死的猫的肚子里啦。”
祈 祷
一贵妇人养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：“来呀!要不要快活一下呀……”这位贵妇人觉得这只鹦鹉的行为实在低劣。
一天，这位贵妇人发现对面教堂里的神父养了一只公鹦鹉，而且他的那只鹦鹉总是很乖地站在笼子里祈祷。于是她便前去请教神父：“你的那只鹦鹉养多长时间了?它为什么那么乖呢?能麻烦你帮我**一下我家的那只鹦鹉吗?”
神父回答说：“我已经养它两年了，它一直都很听话。你的鹦鹉怎么啦?”于是贵妇人便把家里那只鹦鹉说脏话的事讲给了神父。神父听后口答应：“好了，把你家的鹦鹉拿来我替你养，我保证它会像我的鹦鹉一样，乖乖地呆在笼子里祈祷。”
第二天，贵妇人把自己的鹦鹉拿到神父那儿，神父便把这只母鹦鹉与自己那只公鹦鹉关在同一个笼子里，希望能通过此种方法对说脏话的鹦鹉进行教化。但那只母鹦鹉一瞧见公鹦鹉便叫道：“来呀!要不要爽一下呀……”
此时，那只正在祷告的公鹦鹉则眼睛一亮，说道：“上帝啊，我祈祷两年的心愿终于实现啦……”
我是毛驴
街上一大群人在买“彩票”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖，图案上面的动物的体型越大，奖品越大、越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，情不自禁地大声叫道：“我是毛驴!我是毛驴!!”
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么!只要是畜生，就有奖!”
龟的领带
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。
入园时，剪票的鹰说：“站住。”龟蛇慌张。鹰又说：“看你那鳖样，还打领带呢。”
两相抵消
安德烈向朋友借1万卢布，朋友只有5000。安德烈接过5000装进口袋后，说道：“您看怎么办好呢，是我还你5000呢，还是您补我5000或许这样吧——咱们两相抵销了!”
难为情
霍勒斯拿着盘子四次走进自助餐厅，“您来回拿这么多份不觉得难为情吗?”妻子问。“一点儿不，”霍勒斯回答，“我一直对他们说是给你拿的。”
惨不忍睹
一对年轻的恋人外出旅游，一起登上了一辆长途汽车，坐在了老幼病残孕专席上。不一会儿有一位抱小孩的妇人也上了车。车上已没有空座，这位妇女只好抱着小孩站着。这时那位男青年立即闭上了眼睛。他身边的女友关切地问他：“怎么，你身体不舒服吗?”男青年悄声说道，“我没有什么不舒服，只是看到这个抱小孩的妇女没有座位我惨不忍睹罢了。”
一般程序
朋友们在一对鼓捣电脑程序的夫妇家聚会，男主人不小心碰翻了一个盛满水的脸盆，那盆水全洒在一位女士的脚上，男主人非常尴尬，女主人对丈夫的莽撞也有些愠怒；那位女士却不慌不忙微笑着说：“一般的程序是先脱鞋后洗脚。”
念 信
一个不识字的人，请朋友帮他念一封信，却坚持要这个朋友把耳朵捂住。
朋友不解地问：“为什么让我捂上耳朵?”
“当然你得捂上耳朵啦，”他说，“因为这是我老婆的来信，你怎么能听呢?”
屠夫和律师
有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺时衔走了一块肉。屠夫认得这是邻居一位律师的爱犬，于是就到律师家里说：“律师先生，我想问你一件事。有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以向狗的主人索回肉钱吗?”律师并不知道是自己的狗作了案，即刻答道：“当然可以。”“那好，先生，是您的爱犬偷了我的肉。”屠夫说，“这是很大一块精肉，足有3斤，三八二十四，您该付我24元。”律师如数付了钱，屠夫非常高兴。但他很快就又收到一纸催款通知：“屠夫先生，您关于狗衔肉的咨询费50元整。限3日内偿清。”
失 言
某君赴宴迟到，匆忙入座后，见一盘烧排骨就在面前，于是大为高兴地说：“哈!我就坐在排骨旁边。”话刚出口，才发现身旁一位瘦瘦的女士怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“对不起，我是说那个烧好了的。”
睡不着
——刚才在朋友家里你喝了杯浓茶，你不是说喝浓茶睡不着吗?
——可是白喝的茶不喝，回家也是睡不着。
我姓达令
公司总裁钻进他那辆豪华小轿车，发现司机换成一位陌生姑娘。总裁问：“请问你叫什么名字?”
“查尔斯，先生。”姑娘回答。
“对不起，我对我的雇员从来不直呼其名。”总裁说。
“先生，我姓达令。”
“……”总裁犹豫了片刻，只好说：“开车吧，查尔斯。”
(注：达令，英语，意即亲爱的。)
约 会
一个大学生去相亲，谈起班上的同学口若悬河，如数家珍地说起了同学们的外号：白兔，二牛，骚狐，老猪，当他讲累了的时候，女孩问他：“你在大学上的是动物管理专业吗?”
聪明的乡下人
一个城里人和一个乡下人同坐火车。
城里人说：“咱们打赌吧!谁问一样东西，对方不知道，就付出一块钱。”
乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏的。要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，输给你半块钱。”
城里人自惰见多识广，吃不了亏，答应了。
乡下人问道：“什么东西三条腿在天上飞?”
城里人答不上来，输了一块钱。之后，他向乡下人也提出了这个问题。
“我也不知道。”乡下人老实承认，“这半块钱给你。”
剃 发
张三久蓄长发，忽然有一天全部剃去。
李四问他：“为什么你将头发全剃光了呢?”
“我的一位好友死了!”
“好友死了关你什么事?”
张三气道：“我剃头发关你什么事?”
我是毛驴
街上发行“福利奖券”，当场开奖，凡印有牲口图案的即为中奖者。
某人拆开一看，中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴!我是毛驴!”
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么?只要是牲口，都有奖!”
拳击手失误
身材魁梧的拳击手去餐馆就餐，他脱下大衣挂在门上，怕别人拿走，在大衣上留下一张纸条：“力大过人的拳击手的大衣在此，他一会儿就回来。”然后放心大胆去用餐。当他用餐完毕去取大衣时，发现大衣不翼而飞，只留下一张纸条，上面写着：“杰出的赛跑运动员拿走了大衣，他不再回来了!”
探 视
一个小伙子去探视病友，到了病人家之后说：“外面的风真大!我是走一步退两步，连滚带爬才来到你家的……”
“等等，”病人说：“既然你是走一步退两步，怎么会来到我这儿呢?”
“噢，是这么回事，”小伙子说：“我是在回家的路上，边走边退，才落脚到你这儿的。”
一群老婆
某老农，目不识丁，耳朵又背。他听罢关于“九·一三”林彪事件的传达。回家对老婆说：
“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
幽默教授
中国著名语言文字学家、教育家钱玄同。30年代起一直担任北京师范大学教授。1936年，钱玄同在北师大中文系讲传统音韵学，讲到“开口音”与闭口音”的区别，一同学请他单一个例子，他说——
北京有一位京韵大鼓女艺人，形象俊美，特别是一口洁白而又整齐的牙齿，使人注目。女艺人因一次事故，掉了两颗门牙，应邀赴宴陪酒时，坐在宾客中很不自在，尽量避免开口，万不得已，有人问话才答话。她一概用“闭口音”，避免“开口音”，这样就可以遮丑了，如这样的对话：
“贵姓?”“姓伍。”
“多大年纪?”“十五。”
“家住哪里?”“保安府。”
“干什么工作?”“唱大鼓。”
以上的答话，都是用“闭口音”，可以不露齿。等到这位女艺人牙齿修配好了。再与人交谈时，她又全部改用“开口音”，于是对答又改成了：
“贵姓?”“姓李。”
“多大年纪?”“十七。”
“家住哪里?”“城西。”
“干什么工作?”“唱戏。”
没 病
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。
夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧!”
妻：“不用了，今天一点也不饿。”
夫：“是不是病了?”
妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”
一井挖挖个锹
大山前，住着一家三口，夫妻二人领孩子过。
一天，孩子在山前玩耍，看见一只老鹰把自家的小鸡叼走了，就一边跑一边喊：“快来呀，小鸡把老鹰叼走了!”
孩子爸爸听见呼喊，训斥孩子道：“你再敢说反话，我一门槛把你踢脚外边去!”
孩子妈妈见状，急忙为孩子说情：“哟，孩子小慢慢教，哪能一井挖个锹!”
依 靠
1860年，林肯作为美国共和党的候选人参加总统竞选。他独身一人四处演说，每次都是自己买票乘车。
林肯的对手是民主党人、大富翁道格拉斯。
道格拉斯租有专用竞选列车，带领乐队同行，车上还配有大炮，每到一站，鸣炮32响。他财大气粗，演讲时不时炫耀自己的显赫身世和雄厚的资本。
林肯在演说时，有人也请他介绍家里的情况。林肯说：“我有一位妻子，三个儿子，都是无价之宝。此外，还租有一间办公室，室内有桌子一张、椅子三把、墙角有大书柜一个，柜子里的书都值得大家一读。我实在没有什么可以依靠的，唯一可以依靠的就是你们。”林肯发自内心的演讲，赢得了千百万美国人的心，他终于登上了总统的宝座。
5000只鸭子
一个男教师在教室里上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说道：“两个女人发出的嘈杂声音就等于一万只鸭子发出的声音。”
一天，男教师的妻子来校找他，女学生报告说：“老师，5000只鸭子找您!”
炮打小偷
一天，炮兵团演习，一发炮弹穿过靶心飞到后山炸了，团长一看赶快叫营长去看看伤人了没有。一会儿，营长跑回来，说炮弹炸的是咱们团的西瓜地，损失不大。
团长说；那去看看吧。一行人就奔了后山。刚到西瓜地就见钻出一男子来。团长刚要上前慰问，老农就破大骂起来：“不就偷你们两个破西瓜吗，也不至于拿炮弹炸我啊!!!”
预支分数
戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。
戴维这次考试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗?”
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
戴维想了想，说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”
和你一样
爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?”
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”
我们的
妻子正对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好像家里没有一样东西不是你的。
你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里翻什么?”
“我在找我们的裤子。”丈夫回答。
认老字
有个老人，一生勤苦，养活了四个儿子。儿子在外结婚以后，开始还经常来看望他。后来，老人年老体弱，积蓄花光，衣食无着，四个儿子就都不管他了。
有一天，他把四个儿子都找来，写了一个“老”字，叫他们认。四个人认了半天谁也认不出这是什么字，都说：“这像个老字。可又没一点。”
老人气愤地说：“是的，老子有一点，你们就来刮。老子没一点了，你们就都认不得老子了。”
都为了妻子
菲思特从公司领薪回家，高高兴兴走在街上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗?”
想看你
一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?
亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。
自信多情
我住的楼对面是另外一栋住宅楼。
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩子障着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外的一窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手的时候，我才反应过来：原来她在擦窗户。
橡斗刺猬
有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里，它以为是块肥肉，张嘴去叼，一下被刺猬卷住了鼻子。老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走了。
老虎一觉醒来，走到一株橡树下，看见一个橡斗(橡树结的果子，浑身硬刺)，提防地侧着身子说：“早上我已见过你的父亲了，你还是走开吧!”
公兔子和母兔子
两只兔子被关进牢房。有一次，好不容易从牢房里逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累?”母兔回答说：“不累。”公兔说：“那好我们接着翻。”
当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：“老婆你累不累?”母兔回答道：“我累啦!我们回去吧!”于是他们又翻回去了。
蚊 子
有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子吃饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天。天亮了，乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊?”它回答说：“城里哪儿都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
厚脸皮
某人一天醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：“我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊，宽恕他吧!我是自杀的。”
鱼儿的偷袭
从前有一个渔夫经常能钓到很多的鱼，湖里的很多鱼都害怕他。
一天渔夫再次去钓鱼，鱼漂很快就动了，渔夫很高兴。被钓到的鱼儿像其它的鱼儿一样来回游动，试图挣脱，渔夫拉紧了鱼竿，突然，咚的一声，渔夫被鱼拽进了河里。
鱼儿回过头对着渔夫说：“往常都你玩我，今天也玩你一回。”
一只非洲狮的爱情
“给我站住!”一只野鸡头皮上滚过一声炸雷，震得它头皮发麻。它战战兢兢地回头一看，是一只非洲狮。它站住了。
“睡到地上去!”野鸡乖乖地睡到了地上。非洲狮生猛地冲了上来，一把按住野鸡，活生生地把一只鸡腿从野鸡身上拔下来。
“滚吧!”野鸡一瘸一拐地助跑起飞，冲上了天空。
“给我下来!”猴子不知道发生了什么事，眼前这头狮子生是把它给吓傻了。它服服贴贴地三下两下窜下了树。
“去，给我摘两个波巴布树的果子来!”波巴布树又叫猴面包树，也就是猴子吃的面包。猴子跑得飞快，弄回了果子。“没你的事了。”猴子如释重负，如荻大赦，飞也似地跑了。
“给我站住!”野牛听到断喝，懒洋洋地歇住了脚步。它很壮硕，个头有这只非洲狮子的几倍。“给我趴下!”“俺干嘛要趴下，你有病吧。”野牛看清了狮子，自顾自地往前走。
“嘿，你还挺牛!”
“俺本来就是一头牛。”
尘土飞扬，昏天黑地。一场混战。混战中野牛大鼻孔呼呼地喘着粗气，四蹄拼命地刨着土地，撒着欢儿地跑起来，将硕大的牛角冲着非洲狮叉去。“哎哟，原来牛叉这个词打这儿来的呀。”很明显，非洲狮吃了一些亏。
尘埃落定。野牛已经跑得无影无踪，狮子口中叼着一大块血淋淋的牛肉，遍体鳞伤，鬃毛凌乱，灰头土脸，像被烟熏过了一样。
“老婆，你要的肯德基我给你带回来了。”这声音无限温柔。“还有你要的汉堡包，喏，这是面包，这是牛肉。”
“老公，你怎么身上都是血啊?是不是路上摔跟头了啊?”
“哦，不是，这不是我的血，是一流氓的。我回来的路上有人要抢我的汉堡包吃。”非洲狮轻描淡写地说。
猫和老鼠
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫，突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟!困死我啦!”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了?”
老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧!”
三只老鼠
在一个国际游艇上，有三只老鼠聚在了一起，各自讲起了自己的幸福生活。第一个老鼠说：“我来自日本，吃的是鱼片，喝的是清酒，睡在沓沓米，没事翻跟头。什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”
第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，睡的是水床，爱去迪斯尼。忘记说了，我跟加菲猫相安无事。”
两只老鼠说完，一齐看着第三只老鼠，说：“中国老兄，该你了。”第三只老鼠什么也没有说，只是轻轻地哼了一声。忽然一只健硕的猫跳了出来：“黑猫警长!”
警长走上前说：“首长，您叫我?”
洗 澡
哈里是邮差。有一次到一家住宅送信，一条狗从不远处跑过来，不停地向他狂吠。
那家人不在家，隔壁的妇人打开窗户向哈里喊道：“想知道怎样把狗赶走吗?”
“当然想，”哈里说，“我怕它会咬我。”妇人说：“你问它要不要洗澡好了。”于是哈里对着狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗?”狗马上安静下来，然后一溜烟似地跑开了。
“它很讨厌洗澡，是不是?”哈里问那妇人。“才不，它喜欢得很，”妇人回答。“它是赶回家去洗澡!”
横 行
一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。
第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问道：“这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的!”“亲爱的，”公蟹答道，“我可不能天天喝那么多呀!”
何必发这么大的火
狮子起床后百无聊赖，就走出家门，把一只小猴子逼到角落里，咆哮道：“谁是百兽之王?”猴子哆嗦地答道：“是您，威力无比的狮王!”
过了会，狮子又逼近一头山羊，吼道：“谁是百兽之王?”恐惧的山羊结结巴巴地说：“大王，您是百兽之王!”
转了一圈，狮子大摇大摆地走向大象，吼道：“谁是百兽之王?”
快如闪电，大象用鼻子把狮子猛地卷起，在大树上撞了五六下后扔到地上，又踏上几脚，然后慢悠悠地走了。
狮子痛苦地叫了一声，无力地抬起头，对离去的大象抱怨道：“真是的，不知道答案就算了，何必发这么大的火呢?”
奇趣鸟语
燕子太太正与邻居聊天。
燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐得整个窝都是……
邻居：真是的，好恶心哦!!!
燕子太太：更恶心的还在后面……
邻居：嗯……
燕子太太：那个今天一早，人类就把我家拿去，说什么吃燕窝——
邻居：……
动物妙语
奶牛：那么多人喝我的乳汁，却没有一人叫我一声妈。
母鸡：人们为什么不让我搞计划生育?
企鹅：管它有钱没钱，先装装绅士派头再说。
蛇：我觉得弯路比直路好走。