简单教育是我们所追求的目标，在这一章里我们将讨论用逆反法来达到简单教育的目的。
天性使然，每个孩子都有其性格弱点，自尊、要强、没有恒心……等，但我们可以利用他们的这些性格弱点，从反面加以刺激，从而可以完善他们的这些弱点，达到简单教育的目的。
当然，每个孩子的性格都会大不相同，更重要的是我们如何去应用逆反法，要知道“多一分则太过，少一分则不足”，至于如何才能做到恰到好处，那就要靠我们慢慢去体悟了。
1.事情不要做得过火
管教的艺术就在于：爱他，就是关心他，扶持他和照顾他；爱他，就是不过分关心，不过份扶持，不过分照顾；爱他，就是帮助他独立，训练他自主能力。照顾孩子是一门艺术，多一分是溺爱，少一分是顽劣；宽一分是放纵，紧一分则压抑。拿捏的艺术全在父母的方寸之间，稍不留神就进入了误区。
◇不必要的同情
同情是一种消极的感情，它会将一个人的自信心抹杀殆尽。父母错误的同情只会给孩子带来伤害。不要太心疼孩子，应帮助孩子建立信心和勇气，使他们能面对和承受各种困难和挫折。
父母的同情对孩子是有害无益的，有时，即使是合理或可理解的同情也是多余的。
小天，正兴奋的期待他的七岁生日的来临，因为他们计划当天要去野餐，到农牧场去骑马。这对长久生活在都布里的人而言的确是非常新鲜的活动。他们一共邀请了十八个客人，其中，有两家要提供交通工具。随着生日的接近，小天和他的小朋友也愈来愈兴奋。生日当天，小天一起床，就发现天空布满乌云。他不安地跑去找妈妈。“不会下雨，对不对？如果下雨，我们还是要去，对不对，对不对？”妈妈知道下雨的可能性很大，可是又担心他儿子会很失望。他们当然可以改期，但是改天又不是他的生日——所以今天这个安排对孩子的意义显然很重要。她只好安慰他：“我想等一下天气就会晴朗了，儿子，我们等一下好了。”小天根本吃不下早餐，只是不时的看窗外。最后，大家只好将生日宴会改在室内，下午两点集合。中午时，天空就开始下毛毛细雨，过一会就下倾盆大雨。最后只好取消生日聚会。小天很伤心地哭了，妈妈看了好心疼，孩子一定失望透了，于是她轻轻拍了拍他的肩膀安慰道：“宝贝，妈妈知道你的感受，妈妈也好难过，你一定很失望。只要妈妈有办法，我一定阻止天空下雨，但是，我也没办法。我们明天还是可以去啊！牧场的人也答应了。”“但是明天又不是我的生日，今天才是，我要今天聚会。”“我知道，可是下雨啊！”，“不公平，不公平，为什么这么扫兴。”“乖乖，不要哭，我真的没办法叫天空不要下雨啊！”儿子还是久久不能平静，妈妈看儿子哭得这么伤心，也急得快哭出来了。
其实小天不需要伤心那么久。小孩子对大人的态度，是非常敏感，即使他们并没有明显的表达出来。因此，如果我们同情，或心疼孩子，他会认为他也应该自怜，而变得更伤心、更难过，不去面对现实，只会使他们愈依赖别人来安慰和同情他。这种态度久而久之可能会养成习惯，他心中会老是惦著着别人好像永远亏欠他。
如果妈妈认为小天无法承受失望的痛苦，她就是不尊重自己的孩子，认为他懦弱，没有能力面对生活。她的态度也会造成孩子错误的观念。
如果我们不要同情孩子，他们会学习自己面对和承受失望的痛苦。
妈妈要是真的不希望看到孩子因失望而伤心，她应该一开始就注意自己的态度。她可以坦然的告诉孩子，生日聚会可能因下雨而受阻，然后和他讨论将计划延期，或改变庆祝方式。妈妈这种顺应天气而做的调整一定能很快得到孩子的同意，而不致于使他因失望而太伤心。儿子的生日当天下雨当然会令他失望，妈妈可以尽可能使用这种应变的方式来帮他减轻失望的沮丧，如果不适当的同情，只会得到反效果。
错误的同情所造成的只能是伤害。
事实上，除了公式化的关心与保护孩子之余，我们还应该学着关爱和鼓励他们以克服困难为荣，而不是同情他们。
◇给孩子悲伤的权利
你不可能保护和照顾孩子的一生，所以从小为他们培养信心和勇气，才能让他们无畏的面对未来的人生。如果你希望引导自己的孩子勇敢的接受生命的挑战，如果你希望他们能从克服困难中得到满足感，并且更有能力和信心面对未来的一切，你就必须超越自己内心的不忍和同情。首先你必须了解并避免陷入同情的陷阱，不要冲动，然后再冷静地帮助孩子勇敢的面对一切。
对孩子怜悯的表现只能使他们变得意志消沉。我们必须坚强地告诉他们面对这种不幸时所必须具备的勇气和态度，和对未来的展望，因此让孩子们的生活和精神再度步入正轨。
“天有不测风云，人有旦夕祸福。”在生命的过程中难免碰上不幸的事。成年人似乎理所当然的该承受任何悲剧的发生，而且必须勇敢的面对它。一般人都认为悲剧如果发生在天真无邪的孩子身上是非常值得同情的。然而，你善意的怜悯可能为小孩子带来比悲剧更有害的后果。大人如果一味的同情孩子反而会使他产生自怜的心态，而且可能一生中都会存在这种病态的心理，进而产生逃避责任和怨天尤人的人生观。
我们需要做的是如何帮助小孩学习如何接受并有效地度过悲伤的时光，那样他既不会否定自己的情绪，也不会被悲伤所击垮。
当悲伤的事发生时，比如宠物死掉或朋友搬走，让你的小孩去体会难过的感受。不要催他马上走出悲伤，不要一下子就想要让他心情愉快起来。相反的，你要去接受他的情绪，“失去所爱的人都叫人难受”，讨论那种情绪，“我晓得毛毛的点点滴滴，此刻都历历在目。”感同身受的陪坐在小孩身旁，就让他哭一会儿。
最后，悲伤过一段时间之后，轻轻地点出“安慰别人总是出于善意”的想法，然后商讨可能会发生的状况。
要注意你不是想要让他忘却悲伤，而是要教他如何去处理。
“我了解你会想念毛毛，现在不管做什么都不可能改变这个事实。不过，我认为你一定要对自己好一点。我们来烘你最爱吃的香蕉蛋糕，你会舒服一些的。”
最后，斟酌小孩的年龄。年纪非常小的孩子不会太过悲伤，因为他无法体会失落的全盘感受是什么。他会在不同的时间，用不同的方式体验自己的悲伤。让年纪小的孩子自订步伐的急缓是非常重要的。这个技巧的重点就是你要接受小孩的悲伤，还有，你要传达让孩子知道你要他去体会那种感受。
这个方法不仅可以激励孩子清楚明白地体会悲伤的感受，同时也为将来小孩面对复杂痛苦情绪的时候，铺陈一个健康的处理基准。藉由教导小孩面对悲伤，你是在帮他面对自己的情绪，而不是掩藏自己的情绪。你是在保护他，以免当情绪转化成敌意或焦虑时，使他再受情绪的波动。
看着孩子受苦当然很心疼，不过痛苦都有结束的时候。如果你急于要他从不幸当中跳脱出来，你只是让自己不用因小孩的痛苦而痛苦，而不是在帮他。不管怎样，他的痛苦反正也不会因此消失。最后！弄巧成拙，你可能已经制造一个更加长远严重的问题：你的孩子无法面对自己的情绪。到头来，如果你只是用安抚的方式来协助小孩，只是让他依样划葫芦。当然，悲伤可以用一些喜悦来中和。事实上也应该如此才对。
你当然希望小孩对生命抱着积极乐观的态度。不过，你没让小孩在适当的时机和终将面对的时候体认到生命不是一直一帆风顺的话，就等于在帮倒忙。到头来，一样痛苦。藉由鼓励小孩诉说自己的痛苦，你等于是适当地教导他悲伤是生命的一个历程。你不可能帮他消除，你也不想这么做。你当然不想看见他受苦。不过，情况许可的话，他必须“自拥”这样的情绪。假装事情不会这样是没有道理的。
最后，建议他（加上你的协助）找出自我平复的方法。你等于是告诉他，他不应该被这样的情绪击垮或牵绊。他应该让自己减轻痛苦，这不是去忽略悲伤，而是去找到一种更好的方式去处理它。
你希望小孩明白他有悲伤的权利，不过他绝对有选择悲伤与否的自由。只要他认同悲伤，他就可以沉浸其中，或是他也可以多花点心思去接受其他的经验，让自己快乐起来。
◇不要过度紧张和过度关心
家长的管教方式是一门艺术，拿捏的方寸全在家长手中。过度的紧张和过度的关心对孩子都是一种伤害。其实，如果家长能够放松心情，相信自己的孩子，留给他们一片自己的天空，这才是做到了真的关爱他们。
要知道，过度关心是一种伤害。
五岁的小雪和七岁的小莉是一对小姊妹，她们眼睛瞪得好大，站在厨房前看见妈妈正用磅秤在秤巧克力。小莉看到妈妈又放了两颗巧克力在秤上时就吵闹：“妈，小雪这一堆比较重，这不公平，我也要和她一样多。”妹妹得意的说：“一样多，一样多。”
“不，小雪，小莉说得没错，我再秤一次。”妈妈于是又继续秤，以确保两个孩子所拿到的巧克力重量都完全一样。
妈妈过度拘泥于公平的态度。她这种过度关心对孩子是一种伤害。她等于有意增加两个小女孩之间的竞争和冲突，制造紧张气氛。这样每一个人都会对妈妈的每一份关怀和照顾斤斤计较，这令妈妈对自己的公正态度感到彷徨，怎么会造成这种情况呢？
她误以为对孩子一定要“公平”并表现出绝无个人好恶，但是谁能随时做到绝对公平呢？妈妈能够每件事都这么公平，妈妈这种过度苛求的作法只强调“接受”的观念，而缺乏“施予”的宽容，反而使小雪和小莉都不快乐。
妈妈应该放松心情，不要紧张，不要刻意表现公平。如果她决定给每个孩子各两个巧克力，那么就这样做就没事了。如果他们为了大小、轻重而争执，妈妈可以退出这个争执的情况--到洗手间躲起来，必要时让他们自己解决问题。
妈妈带五岁的杜拉去逛百货公司。孩子总是落在她后面，因为她在每个橱窗前都要停下来看到满意为止。当妈妈停下来买东西时，杜拉就到处乱走。所以妈妈要花一大半的时间来看好她。结果她还是走失了，妈妈非常着急。最后找到她后，妈妈才惊魂甫定的说：“哦！杜拉，你真是要把我吓死了！从现在开始不要离开我身边，我不希望你再走失了。”孩子不明白地瞪着她的大眼睛望着妈妈。
杜拉只是在和妈妈玩捉迷藏，她一定觉得看着妈妈着急的样子很有趣。杜拉是不会走失的，她很清楚妈妈在那里。
其实妈妈根本不要太紧张杜拉会走失，她可以花点时间来训练她的女儿。她们可以真的玩一场捉迷藏游戏。如果妈妈发现杜拉没有在身边时，她可以冷静的不让杜拉看到她。当杜拉知道妈妈不会来找她时，她就会回到原来离开妈妈的地方。知道妈妈不见了，她一定会开始担心并自己去寻找。妈妈可以继续不让她看见直到她真的紧张。然后妈妈可以悄悄的故意让孩子看见她，不过最好假装正要去买东西，当杜拉哭着向她奔过来时，妈妈不要太在意她的惊吓，淡淡的说：“妈妈也找不到你。”每次出去逛街时，只要孩子到处乱跑，妈妈可以屡次尝试这种方法，她一定很快会随时注意跟在妈妈身边。
的确，家长根本无须过度关心和担心你的孩子。否则，会使他将你的担心做为吸引你的注意和挑起权利争执的工具。如果灾祸真的来临，你再担心也避免不了，最好的方法就是信任你的孩子，不要紧张，如果真的遇到灾祸时，你才能平静以对。
如果仔细想想，你会惊讶的发现你竟然担心孩子这么多的事情，担心他们养成坏习惯、担心他们有不良的想法、担心他们的道德观念、担心他们的健康、担心他们会发生什么不幸。你激励，甚至压迫他们在学校有良好表现，以便为取得好成绩，督促他们去参加“有益”的活动。你已不知道他们的任何想法，好像认为自己的孩子天生有多坏，一定要你随时跟在身边督促他学好。你总是处心积虑的想要走进孩子的生活。其实，如果你能够放松心情，相信自己的孩子，留给他们一片自己的天空，这才是真的关爱他们。
这种过度关心的错误观念是由于你真的不知道该怎么做。总之，你不需要“关照”所有事，甚至鸡毛蒜皮的小事。如果你保持轻松的态度，很多问题都会迎刃而解。苛求完美只有白费心机，你永远无法成功的。
◇避免过度保护
家长不能也没有必要保护孩子的一辈子。孩子必须要有独自面对生活的勇气和能力。家长过度保护孩子会使孩子永远无助的依赖家长，或是引起孩子的反叛心理。
霍姆林斯基说过：“假若孩子在实际生活中确认，他的任性要求都能得到满足，他的不听话并未遭到任何不愉快的后果，那么他就渐渐习惯于顽皮、任性、捣乱、不听话，之后就慢慢认为这是理所当然的。”
“小强，小强。”妈妈站在门口喊七岁的儿子，他正在街口玩得很起劲，所以妈妈喊了半天都没有回答，她只好走到儿子身边。“小强，你该加件毛线衣吧？今天早上天气有点凉。”“妈，不用，我不冷。”“嗯，我想你最好加一件毛衣，或者我帮你拿。”妈妈回到屋里，拿了一件毛衣，又回到他身边，帮他套上。
这个对儿子过度保护的妈妈很权威性的替小强决定他身体冷、热的时刻。小强选择接受了她的决定，这样至少让妈妈不停的关注他。其实妈妈没有必要这么照顾他。既然她认为他需要加一件毛衣，而他表现得无动于衷，就可以迫使妈妈帮他回去拿。妈妈并没有发觉儿子这种潜在的心态，还以为掌握了很好的情况。
父母想保护孩子避免他们受到伤害，这自然是很正常的心态，但是父母做得过头了，对孩子过度保护，这则是一个危险的讯号。
我们不可能保护孩子一辈子，而且也不该如此。你应该训练自己的孩子，使他有勇气和力量面对生活。父母这种过度保护孩子的行为可能会造成他今后的受挫，使他永远无助的依赖别人。
父母这种过度关心的做法使孩子永远保持对自己的依赖，因此你在孩子心目中便可以永远扮演伟大万能和保护者的角色，使孩子永远听话。但是现代的孩子根本无法忍受这种压力，他们会反抗。
形成你过度保护心理的第二个原因是，你不相信你自己有能力解决自己所有的问题。因此，你更不相信小孩有能力照顾自己。
小孩子对父母这种过度保护的行为所采取的态度视他的目的而定。最危险的反应便是显得完全无助。由于他的能力无法完全得到肯定而一再产生挫折感，因此他可能完全放弃努力，而期望永远受到保护，免于面对生活上的困难。
2.激起他的斗志
孩子虽小却个有巨大的学习与发展潜力，这是为现代科学所证明了的结论。家长还应相信，每个孩子都有一颗向上的心。有些家长常因孩子年龄小而代替他们做许多事情，这样孩子就会缺少责任感。凡事依靠家长，久而久之便难以建立起自信。为此，家长应视孩子年龄的大小、能力的强弱，有意识地让孩子承担一些责任。如让孩子自己吃饭、穿衣、系鞋带、收拾玩具和书包、整理自己的床铺；让孩子做各种各样力所能及的事情并要求他完成好，不仅能锻炼孩子的动手能力，还可使孩子从中获得自信，确信“我能做好”、“我有能力”。
◇让孩子有机会尝试失败的滋味
人难免总会有失败的时候，让孩子有机会尝试失败的滋味也未尝不是一件好事，他们只有经历了失败，才会觉得成功的可贵。他们只有现在多经历失败，才能让他们在以后的生活中减少失败的次数。
当然，孩子对失败的承受能力肯定远远不如大人。他们容易产生挫折心理，从而对生活失去信心。所以，家长对待孩子的挫折心理必须要适当运用用鼓励和赞美。
小文在幼儿园里便是有名的“怕怕虫”。当其他兴高采烈地玩游戏时，他总是站在角落里看别人玩耍随。别的小朋友一邀请他加入，他就马上逃跑，还连忙喊“不要，不要”。遇到新游戏，也总是说“我不会”。入小学后，他先是拒绝上学，后来就算到了学校，也是沉默寡语。家长耐心询问后才明白：原来，孩子是担心失败后被别人取笑，便产生“不做不错，多做多错”的想法，丧失了尝试新事物的兴趣，以保持缄默来封闭自我。
其实，犯错误是很好的学习机会。许多家长在孩子犯错误后，往往大加谴责和恐吓。这种做法的出发点是阻止孩子再犯同样的错误，但这样做常常达不到理想的结果。反而会适得其反：孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量；或产生反叛心理，反其道而行之。其实如果处理得当，可以将犯错误转变为绝好的学习机会。所以，当孩子自动想要尝试新事物时，大人就算已经预知会遭到失败，仍应该让孩子去试试看。也就是让孩子有机会尝试失败的滋味。
◇让孩子承担一些责任
教导你的小孩学会生活的技巧，同时督促他懂得自我负责，这些可让他终身受益。很重要的是要让他自己学会承担责任！并让他明白正反两极的行为所会招致的的后果。
有时候，你的孩子不准时完成作业，你认为他需要具有积极的社会行为，他却不听从你的建议，做长篇报告时，拒绝你的协助，但他的进度又明显地落后，尽管你警告他，他还是照样旧。
如果你的小孩不理会你的提醒，例如，提醒他时间快来不及写完报告，或是他老是这样跋扈的态度会没有朋友，那么你就可以采取“后退一步”的做法。争辩之后，他就需要为自己的行为负责。这时，需说服自己让小孩自食其果是教养子女过程中必要的环节。最终，他只能自己约束自己的行为，你越早让他自己承担责任，他就越快学会自己帮助自己。
然而，当你的孩子面露难色时，你应谨守一个大原则：不要直接就对他说“我老早就警告过你了”之类的话，要温柔地重复提醒他未来将会发生的状况才能帮助。比如说：“你的自然科学实验还有两个星期就到期了，等你最后的这份作业完成，我会帮你计划如何按时做完作业。”
这就是说你要协助你的小孩对自己的行为负责，并运用自主的精神去迎接生命的挑战。
当你不断地与小孩争执，认为他一意孤行会给自己带来不好的后果时，你只会转移他的注意力，令他只想要吵赢你，而使他忽略了行为本身可能造成的后果。只有让你的小孩亲自处理自己惹的麻烦，他才会被迫认清事情的前因后果。假如你不断地介入保护他，他就永远无法实际地看清自己的行为和周遭的世界。
有时候人就需要体会自己的抉择所招致的负面影响，这样才能获得到更具建设性的经验。不断地与小孩争执，只会让他想争辩，徒然给他错觉，认为事情都是这样处理解决的。他根本不会在乎个人的成就感，而且也会让他处处依赖着你。让他遇到难题他才会仔细思考自己该怎么处理事情，若是他不处理，又会有什么后果。
小孩必须学会自立。他是独立的个体，你也是。
接受必然结果的观念是一种思想上的革新。我们应该都很清楚，我们不再生活在专权的社会中，而是民主的时代，必须“引导”孩子而不是“控制”他们，必须鼓励孩子行为端正，而不应该强迫他们。我们必须熟悉，培养这些新的管教技巧直到我们能运用自如。调整这种心态并不容易，我们需要付出更多的心力和精神，但却不需要身涉其中。例如，一个喜欢睡觉的孩子，一定常常上课迟到，而且还要忍受老师的坏脾气。这种不是来自父母的权威而是来自现实的压力的必然结果，对小孩子通常会有很多的影响。相反的，如果设用必然结果为一种吓阻力量，反而会出现反效果。
◇家长要有点儿幽默感
大家都知道说笑话的技巧。说笑话时，时机最重要。他能让听者惊讶，放松心情，让大家接着开怀大笑。当然，同样的笑话不能重复说给同一个人听，也不能对极度沮丧的人讲笑话。
有的时候家长总是以表示不满的方式来改变孩子的行为，例如面对脏乱的房间、没做的家事、没做完的功课家长会大发雷霆。但是当孩子非常沮丧的时候，反而是个运用幽默感的好时机。
这里要说的也是一样的事实，家长不能常常运用幽默感来处理相同的状况，因为那样会失去效果，偶尔利用才能收效。运用的时机也必须小心选择，面对状况时要用幽默感或是轻松的意见，你必须自己去感觉，时机必须拿捏精准。
假如你孩子的房间每天早上都乱糟糟的，你每天都得不耐烦的对他大声嚷着：“在你吃早饭之前把房间整理干净。”有天早上，你试着幽默地说，“喔，我的天啊！”边说边看着那一团乱，“真是可爱，你可以让它再乱一点，乖乖，我的意思是那个角落好像还没有玩具。”然后对孩子促狭地笑笑说，“亲爱的，把它清干净。”然后就走开。
假如你的孩子对某些你觉得很愚蠢的事情感到很沮丧，你也可以运用幽默感，但你必须先让孩子知道你相信他的感觉。也许有人说他是笨蛋，让他很伤心，让他知道你认为这样是很卑劣的，你不会怪他心情不好，向他解释有些人经常会以他们自己心里最害怕的事来指责别人。让这件事沉淀一下之后，你可以拍拍他的背，开始滑稽的按摩他的头皮说：“让这头脑聪明无比！”假如你的孩子真的对某件严重的事感到相当沮丧，幽默（或轻松的意见）只有在孩子平静下来愿意和你讨论后才能发挥效用，也许她是她那堆朋友之中唯一没选上啦啦队的，在她哭完以及讨论完生气和受伤害的感觉之后，你可以试着说点轻松的，譬如说：“你可以这样想，你可以坐在看台上任何一个你觉得很可爱的男生身边，而你的朋友只能在场上纳闷你到底在做什么！”
然而，当你使用幽默这个技巧时，要特别注意你的孩子。孩子的年龄或他所面对的情况不同，有些时候，幽默有时会被误解为讽刺、嘲弄或是挪榆。假如真的发生这样的情形，赶快跟孩子解释你为什么要这样说：“我知道你心情糟透了！但是我只是试着要让你知道，有时候坏的事情也有好玩的一面。”然后重复说：“我并不认为你的沮丧是件可笑的事”。
在不同的情形下幽默感有效的理由也不同。
假如孩子家事没做、房间乱糟糟的、功课写得很草率，或是让浴室地板上淹水，而你习惯用尖叫的方式来处理，偶尔突然用点幽默感会让孩子放松。与其恶性循环的争吵，让你们互相敌对和忿恨，不如幽默一下。幽默通常可以让每个人感觉比较愉快。换句话说，他就不会和你角力，而是会努力地去完成手边的工作。
在只是一点点小事却引爆出怒气的情况之下，一点小幽默会让大事化小，小事化无，并且显示出这问题的荒谬性。许多孩子并没有经历过深深的伤害或哀痛的经验。当他们碰到挫折时，幽默感或是轻松的意见能让孩子减轻痛苦，并且让他们免于绝望的感受。
有的时候，生活中有些事情会变得很艰难，有些事是我们不想做可是却必须去做的；有些事会伤害我们；也有一些事太痛苦令人感觉仿佛无法活下去。
但是人是可以存活下来的，这少不了幽默感的帮助，它能舒缓紧张的情况，带来生命中明亮的一面，增加你应对的能力，让痛苦的想法及感觉暂停，即使只是一瞬间而已。
重视使孩子痛苦的情况，你就会尊重他感觉糟透了的权利。选对时机运用幽默感，你就可以让孩子感觉，他有某些掌控权去处理状况及自己的感受。即使是最黑暗的时刻光线都可以穿透。
3.把希望展开来
我们在运用逆反法时，千万要注意不能打击孩子的自信心，我们应该帮助他们看到将来，看到希望。要知道，父母一时的气话，但却足以构成对孩子终身的伤害，因为它截断了孩子对自己将来的希望和美好的撞憬。
◇不要轻易否定子女的意见
不要轻易否定青少年子女的看法和想法，不要驳斥他们的意见；另外对他们所看到、听到、想到的要予以相信，不要都以为不对。
如下面这位母亲的做法就欠妥：
米兰跟母亲上街，她看到一件衣服，说：“这件衣服挺好看。”
母亲：“才不呢！既难看又俗气。”
母亲这么直接反驳会伤害孩子的自尊心，引起她的反感，她会认为母亲说她笨，没有鉴赏能力。
如果回答不那么生硬，而是委婉地这么建议：“这衣服式样还可以，但我觉得颜色艳了点，要是这种小花配上颜色清淡一点的料子，会很适合你。”
这么说不会使女儿觉得丢了面子，不会引起她的敌意，也不会使她为了维护自己的自尊而坚持原有看法，她会很容易地重新考虑她的选择，接受母亲的观点。
十六岁的小敏，非常关心政治，对国际局势常发表一些偏执的意见。对此，他父亲的作法就是训斥：“你懂什么？这种复杂问题还是让我来告诉你吧！”
小敏非常生气，气冲冲地跑出去了，根本不想听他父亲的高论。
所以，这位父亲的作法有欠妥当。这样不能使父子间得到相互沟通，也不能使儿子学到关于国际局势的正确观点，更不能赢得儿子的尊敬，他只会恨父亲和坚持己见。
父亲的正确作法应是不跟青少年发生意见争论。他可以这么说：“你的看法，我非常有兴趣，再说下去。”之后，他再重复他儿子见解的要点，以表示真的在听并且了解，然后，再提出他的看法：“关于这个问题，我的意见跟你很不同，我的看法是……”这样，儿子会乐于听取的。
在此，提供如何与人沟通彼此意见的有效方法：
用心听对方的意见；
归纳对方谈话的要点；
不要直接批评；
提出自己的意见。
和子女沟通也是一样，父母首先应该站在听众立场上听取子女的意见，然后心平气和地跟子女交换意见，对子女不能明白表示出来的意见，替他们做补充说明。这样，既可使子女注意听父母的讲话，同时，也可赢得他们的心，赢得他们的尊敬。
◇不要否定孩子将来的发展
我们有的父母在孩子不听话，屡教不改，或者不认真读书、不做功课时，气急了。就会骂出一些令人泄气的话来。“你是一个十足的废物！”“你将来还会成个什么有用的人？鬼都不信！”“你还想有什么作为，做梦！”
父母一时的气话，但却足以构成对孩子终身的伤害，因为它截断了孩子对自己将来的希望和美好的撞憬。一个人对前途失去了信心，一个没有前途的孩子，他还能好好读书吗？读了书干什么呢？
社会调查显示，不少青少年犯罪就是因为在家受到父母的藐视，而产生了挫折感。于是产生了破罐子破摔的想法，而自暴自弃。这是因为不论孩子的年龄大小，父母对他们前途的否定，都会对他们造成极大的打击。尤其是稚龄的孩童，父母讲的话，对他们更具有绝对的权威性。即使没有产生什么不良的具体行动，在人格上也会形成极大的负数。
一个人的前途是很难预料的。今天有许多企业家，在三十年前或者二十年前，还是农家子弟。有的甚至在念小学或中学时也是成绩不好的孩子。这是因为一个人的成长，除了取决于主观的因素外，还取决于外部条件和环境，那就是机遇。而一个人的才能又是多方面的，有的人不会读书，但可能精于经营。何况一个孩子？未来的人生道路还长得很呢？！
一个不管现在多么平淡无奇的人，只要对将来抱着“前途大有可为”的希望，就会激起无穷的力量。
这也就是俗话所讲的：“不要把人看扁了！”“不要把话说绝了！”
◇为孩子订身量作教育计划
每个孩子都有自身的特点和不同的兴趣爱好，家长应根据自己孩子的特点，量体裁衣地帮他们制订教育计划。但不可以将自己的希望和梦想加在孩子身上，也不要设立太高的期望。
杜威曾说：兴趣是成长中的能力的信号和象征，兴趣显示着最初出现的能力。因此，时时细心地观察儿童的兴趣，对于教育者是最重要的。
有的孩子不愿意接受新鲜事务和知识（如食物，运动，游戏），有的时候孩子无法专心从事任何活动，并固执地拒绝和其他的孩子一起玩，这时家长可以试一试找一些适合他的其它的游戏。
一旦为孩子选择了某项活动，就是要孩子负起某种责任，这项活动不应该是家长自己的梦想或希望。家长可以采取和孩子协商的策略，或只是简单明确地“制订规矩”。但在采取任何策略前，要记住你虽然没有将自己的希望或梦想加在孩子身上，但你仍可能设定了太高的期望。你孩子的发展或天生的气质可能无法胜任你所设定的工作，这时则要长期严谨地审视你的孩子。从发展上面来看，她是否到了可以阅读的阶段了？他大到可以自己去倒垃圾吗？当她答应上一年的钢琴课，你相信以她的年龄，她知道自己在做什么了吗？这样公平吗？
回答很多类似问题时，家长特别需要考虑到自己孩子的特长，并透过与他人讨论，和诚实的自我对话。若只是你女儿最要好的朋友，可以每天吹上两小时的笛子，并不意谓着丽莎也应该做得到。而且，你也要停下来评估一下，是否这件事值得运用权威。有时运用权威是难以避免的，但你可以挑选一下。当然运用一些幽默和小奖励可得到好的效果。比如你告诉小孩：“好，规定是一星期吃一样新食物。只要你吃了，就可以多吃一块饼干。”但如果这不能达到你的目的，你就得停下来考虑是否应该运用父母的权威。
然而，一旦你订定的事项是公平，实际的且重要的，但孩子却不这么认为时，例如不管是吃新食物，上钢琴课，或者加入足球队，或上什么样的学校，家长皆可应用下列步骤：
·询问她讨厌或害怕什么事情。
·认同她所害怕的或考虑的事有几分道理，但你要坚定的告诉她，她不能总是逃避不确定，不熟悉，或似乎不感兴趣的事。
·坚持让你的孩子尝试，但要加上口头约定，说明你的立场，及认可她的感受。还有，你也可以利用正面的诱因。如：
“试着去上上、六个月的竖笛课，在你不知道自己是否喜欢，或是这乐器是否适合你之前，你必须给自己学习一些技能的机会。”或“你加入棒球队才出赛过两次。我知道你不是最好的选手，但你很投入。你是队上的一员，至少要打完这半季，也就是再六场比赛，到时我们再看看你的情况。你练习愈多，就会对比赛意得心应手，如果你到时还是不喜欢的话，那你就退出吧！”
·表明你并不在乎孩子学得是否很好。当然，你希望他多尝试，但不是要他当第一，你只是要他扩展生活经验并明了遵守承诺的重要性。
·如果没有协议的空间，如果这次你必须坚持为人父母的权威，不要说废话，采取行动就是。“上学是很重要的，你得去上课。如果你不好好合作，我每天早上就与你奋战，你就得接受处罚。”然后你要说到做到，确定他有好好的去上学。处罚而不是他不做某事的交换品，而是他做出让你不高兴事情的代价。
要想让你的方法有效，要遵循以下原则：
首先，没人喜欢被牵着鼻子走。但通常当孩子拒绝尝试，或无法专注于某件事时，是因为害怕未知或失败，或是也有可能是因为气质的关系。当你对孩子提出事项时，要让孩子知道你不仅仅只是站在那儿“指挥他”，而是让他明白你对即将发生在他身上的事很感兴趣。
当你告诉他这个食物的确不好吃，或钢琴可能不适合她，你会因为说了实话，而拥有更多实际的空间。“你说得对，你可能不喜欢，所以你会把它吐出来。但如果你喜欢的话，那不是很酷吗？”或是“你可能对钢琴不拿手，但那也不是世界末日。”
最后，仔细地选出情况变数，你清楚地表明亲子双方都要让步。你并非只要他听从你的指挥前进，而是将他经验的重要性与你视为重要的活动列入考虑。
至于在毫无妥协和恳谈也无效的情况下，就要用处罚来传递底限的讯息。我坚持你这么做。我是你的父母，即使你不同意，我也有权引导你走向我认为重要的方向。”
你的孩子不会喜欢如此，但如果你不常采取这个立场，孩子在处罚完后仍不愿意照你的话做。基本上这很有效，因为他没有选择余地。
◇有必要的就必须坚持
有时候家长并不是想命令孩子，但在某些事情上你要坚守权威，但你并非很封闭，你尊重孩子的感受，也乐于分享，但是有一些重要的关键问题，不管孩子看到没有，你都要坚持。这可能会使孩子恼怒，但另一方面，她又会感谢有规则可循，不会无所适从，她也不用自我摸索。实际上，有些孩子甚至喜欢有些压力。你儿子可能很想留在棒球队，但因害怕而无法继续下去。当他对你生气得跺脚上场时，可能只是要掩饰他想好好表现，但害怕失败的深层欲望。
妈妈已经决定让四岁的小军学看书，时间是上幼稚园前的春天，他很喜欢书，且他最好的朋友已经认得很多字了。
妈妈抱他坐下，向他建议说：“来这儿，宝宝，我们来看这本书。”
他开心地回答：“好。”丝毫未察觉眼前有项任务。“哦！是本新书！”他叫着。
当然，他说对了，那是一本专供初学者阅读的书。
妈妈愉快地说：“你看，这是本有关小狗的书，看到没？”边说边指着“狗”这个字。
小军点点头，仔细地盯着那页。
这让妈妈很高兴。她继续说：“还有这个词是‘苹果’”。
小军好奇地抬头看着妈妈说：“妈妈，我不喜欢你教我认字，我喜欢你读给我听……”。
妈妈立刻变得紧张，回答说：“但是小军，你不喜欢学习阅读吗？”
“不喜欢。”他诚实地答道，用手啪的一声打在书上，“我不喜欢这本书！”
“但是，小乖乖，如果你学会看书，会有很多……”
小军开始焦虑不安。他爱书，但这是不同的。“我要去玩别的东西。”他从妈妈的膝上溜下，喃喃地说。
妈妈看着，开始担心了，如果他还没准备就坚持要他读书，那可能会让他对书失去兴趣。妈妈对自己说道。
小军可能尚未准备好读书，但很多跟他同龄的孩子早就开始了，也许跟其他孩子一起的话，会有较好的学习效果。以他所知的方式，让他徜徉于书中，不是比较好吗？妈妈自问。
他的朋友都已经会读书了。那又有何问题？那情况并非是小军快5岁了，却还是文盲。你很快选出一本他喜爱的书并举起来，“好！说故事时间！要我念你最喜爱的书吗？你现在不用学看书了。以后再学吧！”然后妈妈微微一笑。
小军小心地从抬头，看着书，很高兴地爬上妈妈的膝头。“你来说故事。”他说，仿佛要确定你们之间相互了解的关系。
从坚持事物的观点来看，你已给孩子上了重要的一课。任何值得尝试的事都代表挑战。如果每遇到困境就逃避的话，就将会一事无成。一旦孩子熬过风暴，破云而出，他就会对人生有重大的体会。