很羡慕那些和睦的家庭，很渴望那种和谐的生活。什么时候幸福才能降临？什么时候我才能过上那种所谓“幸福”的日子？
---题记
昨天帮爸找到一份工作了，不知道让他来厦门工作是对还是错？我一直担心的问题、、、、老爸，您一定不能再让我失望了，不能再让关心您的人失望了、、、要不您将会真正失去所有在身边关心您的人！回头吧，您将发现，我们家其实真的很好的。爸，希望这次我挽回大家一直想要看到的你！我不会放弃的，一定找回以前我一直所崇拜的爸爸。
爸，昨晚我说了一些比较冲的话，请相信，我不是故意要顶您的。只要一想到家里，一想到妈妈和奶奶，我就想起你的过去，想起那些我不愿接受而又已经发生的不堪回首的往事、、、现在每每面对您的时候，我总想对您说一大堆想说的心里话，可我总也说不出口，什么时候我们的距离拉得这么远了？什么时候我不会再对您说那些窝心话了？不明白，不理解，我自己也找不到真正的答案，也许、、、
爸，您知道吗？昨晚，我是哭着入睡的，连我自己也不知道是什么时候睡着的，也许是哭累了吧~~想知道我为什么哭吗？因为后悔了，后悔顶您的那些话，我知道其实您自己也有难处，而我却自私的没有考虑到您的感受，您的想法````您一直在默默的听着我的斥诉```当我不经意看到您眼角划过的泪水时，我的心开始难受了，有一种想哭的冲动，有一种欲哭无泪的难受```我长这么大从来没见过您流过泪、、、可是昨天，您流泪了```爸：对不起，说到您痛处，让您让心了```
什么也不用说了，过去的就让它过去吧，让它成为历史吧~，我们要好好把握现在，把握未来，我相信，总有一天我们会好的。我只希望我们一家人能过得好好的，能象其他家庭一样那样随和、幸福。真的期望那种日子可以很快到来、、、、！
孩子，知足吧，想想那些为生活奔波的穷人们，想想在路边岂讨的“岂班”，想想那些顶着烈日、冒着凛冽的寒风在工地上打工的叔叔阿姨们、、、、你，已经很幸福了~~
你已复活，我却消弥。
谁将谁当真呢？
我看到电视里他推开她的手。那么狠心的说我从来没有爱过你。柔肠寸断，生死无别。她的泪一点一滴的打湿谁的心？他转过身去，那样没有留恋的走，任凭心痛侵蚀他的脆弱，伪装这样的简单，谁也不会看穿他的黯然，纠结在空气里的怨，与她不为他而披上的嫁衣裳。
你问，你是？
我安静的关掉对话框，然后再打开。
你什么也不说。
我想着我的沉默应该足够明了。
嗯，我承认，我盼望一场盛大的死亡降临我的世界。我祈求死亡，将那份惦念消散如烟，从此不见。 期待重生，在与你无关的空气里拥抱我自己的寒冷。
我总是不愿去看穿，我总是喜欢将自己瞒骗。太多的事实如此的明显，却痴心妄想的认定如果当成不知道，便可以不承认自己的一无所有，以及那些连绵的伤。说到底，我可以去怨什么，可以去责怪什么？谁都没有错，只是我太执着。
依依总是说我看不开。嗯，我是这样倔强的抱着我的执念依依不舍的人。甚至还在嘴里念叨着无所谓，然后殇得一塌糊涂。执念太深，我当真是放不过自己的那个人。也许这样任由故事无声会是更美的结局吧，应该是这样的。埋藏我所有曾经傻气的想法，放开这一切。想着，如此简单，做来，谈何容易。可是谁都没有错不是吗？是我太妄想，便应当自己承担起这个结局。与人无尤，便是如此。
气温开始低下。将自己包得严严实实，仍挡不住寒风入侵。终于还是病了，除了她，我没告诉任何人，我不要别人假意的怜悯。
开始拒绝出门，客厅与卧室间反复穿越。会一个人关在偌大的空间里看着欲死欲生的电视剧，也许跟着剧情落泪，也许胡思乱想。
退出了很多群。只有一些与版主有关的群组没敢退出。
一直来都小心翼翼的想让自己当众人眼里乖巧的孩子。只是似乎一直都很失败。屏蔽了所有的群组，对着一个个对话框发呆。眼泪总是很调皮的落满前襟。像个傻瓜一样念叨着我没事我很好，在朋友诧异的眼里飞快的抹去脸上的冰凉。我不想当众人眼里孤僻冷然的那个人。
曾几何时，我的笑容那样明媚的于这个世间的每个角落灿烂着。如同六月的花儿。
为什么，终究回不到过去的开朗里。
几年前，我就不是这个愁思装满心房的人。几年前，我的青春画不薄寂然的故事。几年前，我回眸一笑，似乎还有婉转几许暖意。几年前，掬去抚去，不似今朝的荒芜虚拟。
却不过昨是今非。人各天涯。
故事，眼泪，反复交织。
我在苍茫的音乐声里看到结局处的温暖亮丽。不管是合伦理相符，终究是一室暖意，**漾了廖落心事的完好。只是那股挥之不去的伤，如此盛气凌人的逼上眉稍。我皱起心事里的漠然痕迹，垂泪，无语。所有的所有，都是不能任由我们去轻易凭依的证据。
有时候感觉自己是个不祥的人。但凡与我有些深交的人总是那样疼痛着，没有出口。也许是应该自己藏好吧。任何可以给予我温暖的人与事，都有可能被我所伤，那么我便远远逃开，不去伤到他人一分一毫。
如果我的离开能够换回一切的安好，我愿意一个人拥着一池冷寒孤独终老。