长久以来，人们对颅相学家提出的观点——通过人类头骨形态判断一个人的心智特征，一直持怀疑态度。颅相学家认为，人类先天就具备各种原始、激进且难以驯服的心智特征，大脑中也有对应这些特征的特定区域。然而，这种观点遭到了正统人士的鄙夷。因为自认为是万物之灵的人类，出于理性的傲慢，不愿承认自身存在“原始、激进的心理冲动”或“非理性”因素。只有当人类面对深奥教义、天启或宗教信仰等超出理性理解范围的力量时，才可能释放内心“原始、冲动的心理冲动”，承认自己的非理性。
通常，人们不去思考“冲动”这一心智特征，因为它似乎与“理性”相悖，被认为没有正面价值。但即便我们不去正视，“冲动”也不会消失。我们常常不明白，自己为何会突然爆发原始冲动，也不清楚这种冲动会驱使我们做出什么事。我们不知道这种冲动是像奔腾的江水很快就会平静，还是像脱缰的野马难以驯服。或许，我们不应一味否定颅相学家和玄学家的主张，他们认为人类先天具有掌管“心理冲动”的官能。我们不能总以为自己理性之灯长明，从而忽视其他心智特征。事实上，那些看似理性的高级知识分子，反而更相信神的旨意，即“非理性力量”的存在。
高级知识分子觉得，上帝创造他们是为了完成重大神圣的使命，因此他们自我膨胀，想象自己无比重要。由于坚信自己身负耶和华的旨意，他们过度放纵“非理性力量”，逐渐抛弃了原有的理性思维。
如果人类的存在是上帝的旨意，结合颅相学理论，是否意味着一个人的所有思想活动都能用天意论和颅相论来解释呢？这种推论或许过于狭隘。看看下面两个例子，就能明白这两套理论如何解释人类思想活动。第一，人类大脑感知到肚子饿，就会产生吃饭的需求。按照这两套理论，上帝赋予人类消化器官，让我们饿了就想吃且必须吃，这是对人类的惩罚。第二，同样出于上帝旨意，人类要繁衍后代，于是我们有了**器官。如此一来，在这两套理论的解释下，心智冲动特征和思维官能控制着人类所有器官的运作。但无论颅相论和天意论正确与否，颅相论研究者在前人基础上，总结出一条原则：“个人先天的心智特征（颅相论）和造物者的旨意（天意论）共同塑造了人类的思想行为。”
然而，我认为，将人类思想行为当作一门可分类、分析的学问来研究（探究人们为何经常做出某些举动，偶尔做出某些举动，或习惯性做出某些举动），比单纯用上帝旨意解释一切更为合理。如果我们不尝试了解自身，深入理解上帝创造的有形之物，又怎能了解万物？如果不通过上帝创造的万物理解其伟大，又怎能了解上帝创造万物时的坚定意志和心路历程？
但仔细研究颅相论就会发现，它的原则与人类的某种心智特征相矛盾。颅相论将人类所有思想活动视为先天、原始的心智活动，是必然的心智运动结果。但它无法解释人类为何有时特别倔强，喜欢跟自己过不去。这种倔强表现为一种毫无缘由的意念，即“明知不可为而为之的冲动”。从理论上讲，我们没有理由跟自己过不去，但有时恰恰因为知道“不应如此或这么做没道理”，反而激起一股莫名的冲动，让我们执意为之。在特定心理状态下，人们就是想为难自己，一旦这种着魔般的冲动被激发，就难以控制和压抑。
我无法确定人类的许多思想行动是对是错，但可以确定的是，经常有一股无法压抑和控制的力量驱使我们行动。在这种状态下，理智思考往往失效。我们难以判断这股力量的好坏，它似乎拒绝用理智分析。我们不清楚这股力量包含哪些元素，只知道这种心理冲动十分原始和激进。有人可能会反驳我的观点，认为这种跟自己过不去的着魔心态源于颅相论中“好斗反叛”的心智特征，只是程度不同，因此颅相论能够解释，不能说明其理论存在破绽。
但我要说，这种想法和推论都是错误的。为什么这么讲呢？颅相论认为，好斗反叛是人类与生俱来的心智特征，本质上是一种自我保护的心理机制，目的是维护个人身心的平衡与健康。在这一原则下，诸如“好斗反叛”等自我防护机制在我们内心逐渐形成。但我所说的那种非要跟自己过不去、近乎着魔的心态，却是一种纯粹且强烈的心智逆反，与自我防护心理机制的表现截然不同。
只要一个人敢于直面内心，就能发现某种激进逆反的心智倾向，这是内心深处真实的呐喊。我们很容易察觉到内心这股难以控制的冲动，可想要清晰阐释和分析它，却并非易事。为了更好地说明这种着魔心态，举个简单的例子。假设A和B两人正在交谈，A说话，B倾听。突然，A像着了魔似的，不由自主地说出各种隐晦的话，试图激怒B。B察觉到A话中的敌意，A也清楚这些话会让B不悦。实际上，A并不想说出这些讨人嫌的话，他平时说话一向简洁明了。可此刻，他仿佛被一股力量牵制，无法清晰顺畅地表达，只能闪烁其词，显得虚伪做作。A极其不愿用这种方式激怒B，也十分担心后果。然而，就像被施了魔法一样，那些招人厌的话滔滔不绝地从他嘴里冒出来，极有可能引发严重后果。
唉，这种莫名的着魔冲动，能让冲动演变成希望，希望发展为向往，最终向往变成渴望。瞬间，即便A心中满是羞愧和歉疚，他还是不顾一切，任由渴望驱使，说出那些明知不该说却偏要说的话。
为了进一步说明这种着魔冲动时常出现在每个人心中，让人总想作怪、倔强，跟自己过不去，我再举个例子。假设我们面前有一项重要任务亟待完成，稍有耽搁就会造成严重后果。于是，我们告诉自己，当下最重要的事就是这项任务，必须立刻打起精神，付诸行动。一想到完成任务后的美好与荣耀，我们内心就激动不已，恨不得马上全身心投入其中。原本计划今天就开始，可为什么我们偏偏推迟到了明天？这难道不是至关重要的事吗？或许，只能用“心魔作怪”来解释。第二天到了，昨天的拖延让我们内心焦虑不安，这下总该开始工作了吧？然而，在焦虑不断累积的同时，莫名的恐惧和担忧又像着了魔似的，让我们再次将工作推迟到第三天。这股想要拖延偷懒的欲望无比强烈，难以抑制，让我们完全忽略了时间的流逝和后续工作的紧迫。现在，事情已经十万火急，必须马上开始。没想到，内心冲动与理智的斗争仍在持续，一片阴霾笼罩心头，让我们浑身颤抖。理智与心魔的战斗中，眼看胜利的天平倾向了心魔，一切抵抗都将化为沮丧。这时，钟声敲响，仿佛是理智战败的丧钟……就在此时，内心突然涌起一股斗志，将捣乱的心魔击退，驱散心魔的阴影。心魔瞬间消失，我们恢复了理性，想着立刻行动。唉，可惜为时已晚！
再举个例子，假设我们站在悬崖边向下望去，眼前是深不见底的深渊，顿时感到头晕目眩、恶心不适。出于自我保护的本能，我们的身体下意识地提醒自己远离危险，尽快离开悬崖边。但不知为何，我们还是站在原地。渐渐地，内心的惊恐、眩晕和恶心愈发强烈，最终汇聚成一片难以言喻的阴霾，笼罩在心头。不知不觉中，这片阴霾幻化成一个恐怖的形象，就像《一千零一夜》里从瓶底升腾而起的烟雾，逐渐幻化成神灯巨人。此刻，这个源自心底的恐怖形象，比任何传说中的恶魔都要邪恶可怕。可我们为什么要这样吓唬自己呢？因为只有这样，我们才能让自己陷入极度恐惧之中，当恐惧达到顶点，就会产生一种令人战栗的兴奋快感，让我们浑身颤抖，仿佛骨头都在游动。在坠入深渊的那一刻，这种感受将充斥我们的心头。也许，我们曾经想象过自己死亡时的各种恐怖场景，但是——“从悬崖坠落，急速冲向万丈深渊……”无疑是最恐怖的死法。或许正因这种毁灭性的死法曾出现在我们的想象中，此刻体验自我毁灭的渴望才会如此强烈。此时，理性凭借自我保护机制，命令我们远离悬崖，向后撤退。但内心那股着魔般的冲动，却驱使我们向悬崖边缘靠近。我们天性中这股无法压抑的冲动，其强烈程度远超任何澎湃的热情。就这样，我们颤抖着站在悬崖边，向往着纵身一跃的感觉。在那一刻，如果我们真的跳下去，内心着魔的冲动将得到满足，但死亡也会随之降临。
你说什么？理智告诉我们绝对不能跳下去？我告诉你，不可能，我们必然会有跳下去的冲动。所以，如果当时我们不能及时恢复理智，离开悬崖，或者没人拉我们一把，就真的会从悬崖边纵身一跃，迈向死亡，实现生命的彻底毁灭。
关于喜欢跟自己过不去、偏要倔强的例子，我已经举得够多了。从中我们可以发现，“作怪的心魔”一直纠缠着每个当事人。我们为什么要对别人或自己使坏？仅仅是因为明知不该做却偏要做的心态，再没有其他原因。我们无法理解为什么会出现这种作怪的心魔，也许只能将其归结为邪魔附体。如果真是这样，那么邪魔一旦挣脱束缚，作怪使坏才符合它的本性！
在开始讲述我的故事之前，我先讲了这么多，就是希望大家能多少理解（我知道这个理由听起来微不足道，甚至有些不可思议，像是在为自己开脱）我为什么会落到如今这步田地，戴着脚镣，囚禁在死刑囚牢里。我讲这些并非无的放矢，因为我真的不希望大家听了我的故事后产生误解，或者认为我是疯子。如果大家能理解我前面表达的这些概念，那么我就可以说了，和无数人一样，我也是被“作怪的心魔”所害。
我花了整整几个星期，不，应该是好几个月，精心策划了那场谋杀案。我相信，世上再没有比这更周密的谋杀计划了。我否决了上千种谋杀方案，因为它们都无法让我成功杀人并逃脱追查。
最终，我在几本法文书里找到了一种堪称完美的谋杀手段。书中记载了一则案例：“蜡烛能够杀人，蜡烛曾毒死一个名叫琵嫪的女士。”我决定采用这种蜡烛杀人计划，主要有两个原因：一是我谋杀的对象有睡前夜读的习惯；二是我了解到他居住的房间狭小，通风不畅。至于我如何轻易进入作案对象的房间，替换毒蜡烛等作案细节，在此就不便详述了。总之，一天清晨，人们发现我的谋杀对象死在了房间的**。一切都在我的掌控之中，验尸官判定死者是自然死亡，遵从了上帝的召唤。
谋杀目标死后，我继承了他的财产。此后，我逍遥自在地度过了许多年，从未担心过事情会败露。因为我妥善处理了作案用剩的蜡烛，警方找不到任何线索，早已排除了我的嫌疑。每次回想起那次谋杀，我都为自己高超的手法和完美的计划感到无比得意，自认为在犯罪方面极具天赋。多年来，我从未忘记这桩完美的谋杀案，相反，谋杀计划成功带来的喜悦时刻让我陶醉。这种源自内心深处的精神狂喜，远非继承的物质财富所能比拟。
不知从何时起，这种杀人后的狂喜不知不觉变成了一种挥之不去的困扰。说来可笑，让我感到困扰的正是它的如影随形。这种困扰就像耳鸣声，嗡嗡作响，又像某些歌曲的副歌、某些剧曲的片段，在耳边不断回响，无论怎样都无法消除。当然，如果这些旋律优美动听，我们的脑袋和耳朵或许不会如此难受。但只要这种困扰还存在一天，我就会在心里不停地默念：“我不会被发现、我不会被发现。”
有一天，我优哉游哉地在路上散步，竟发现自己大声地自言自语起来。回过神后，一股怒火涌上心头，我把念叨的内容改成：“我不会被发现、我不会被发现，只要我不傻到主动向警方自首，他们就永远察觉不了。”
紧接着，我仍自顾自地嘟囔着。突然，浑身汗毛直立，一种毛骨悚然的感觉袭来。糟糕，难道心魔又要来捣乱了？我此前就有过类似经历，而关于“作怪的心魔”，在故事开头我已经讲了很多。我心里清楚，心魔一旦作祟，我根本无力抵抗。难道就因为我刚刚对自己说“不会傻到向警方自首，承认自己犯了谋杀罪”，心魔就来挑衅，要跟我一决高下？难道这作怪的心魔，是那冤魂派来向我索债的？
我赶忙集中全部精力，试图摆脱心魔的纠缠。我开始大步疾走，速度越来越快，最后变成了狂奔。一股疯狂吼叫的冲动，瞬间攫住了我。天啊，一个又一个恐怖的念头在脑海中翻涌，脑袋仿佛要炸开了。我心里明白，自己的精神和理智彻底崩溃了。我继续疯跑，像个疯子般在人潮涌动的大街上横冲直撞。路人被我的举动吓得不轻，终于有人报了警，警察赶来将我抓获。那一刻，我预感到了自己接下来的命运。我恨不得扯掉自己的舌头，以免泄露秘密，可终究未能做到。
耳边那恼人的嗡嗡声，依旧回响个不停，仿佛有一股无形的力量，紧紧抓住我的肩膀。我顿时感到窒息，赶紧转过身，张大嘴巴拼命呼吸。就在刚才那一瞬间，一股窒息感将我笼罩，浑身憋得仿佛要爆炸。我听不到外界的声音，也看不见周围的事物，只觉得天旋地转，整个世界都要崩塌了。
紧接着，一个看不见、摸不着的恶魔，用它厚重的手掌狠狠击打我的后背。瞬间，被我深藏多年的杀人秘密，从灵魂深处迸发出来，我彻底坦白，选择了自首。
事后听说，我自首时言辞有力、情绪激昂，似乎生怕被人打断，说话又急又重，整个坦白过程充满了狂热。唉，心魔缠上我后，我的嘴巴就不受控制了。这下，你们明白我为什么会被关在死牢里了吧。说完那些足以给自己定罪的供词后，我当场就昏了过去。
我为什么要跟你们讲这些呢？如今，我戴着镣铐，在牢房里等待死亡。明天，我就要被处决了。到那时，虽然不再受镣铐的束缚，可我的灵魂又会被什么囚禁呢？
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