2000年2月17日，星期四，晴

一直努力让自己沉静如水，没想到内心深处还是有张扬的渴望，我需要加倍努力了。

决不投稿。

沉默是金-

不自取其辱。

好久不写日记，憋太久了，冲动大概从此而来-

晚自习，我忙着把资料上的英语语法抄到课本上。阿雪看见了说：“你抄哩是啥！”她满口责备和不屑的意味，大概觉得我的做法笨而无聊且毫无意义，低效率低水平。这使我想起年前我抄英语练习册后英文小说的事，那曾引起她们一致的不屑和苛责。

这一切真叫我领教得决不愿再领教，我实实在在感受到一点：原来世人如此的喜欢对别人指手画脚！我一直以为在不碍着别人的前提下，人是有权利做自己喜欢做的事的，当然也可以与别人不同。我从未刻意与别人不同过，大家都以自己的方式做事，我只不过碰巧与别人做了不同的选择而已。其他人的相同何尝不是更大的碰巧？为什么却无人来指点一番呢？

由此我想想自己，或许我更多地指手画脚过，因此我告诫自己：沉默是金，永远不要再对别人的事指手画脚了，除非你有更好的建议。但当记住，你认为好的别人未必觉得好。还有，别人不需要的再好也莫施与，别人需要的在能力范围内尽量供大于求-

一直想说而没说出口：小慧的脸孔给我的感觉像一只温柔的小狐狸-

2000年2月18日，星期五，晴

在别人眼里，我和北雨是很好的朋友，也许吧！大概在很多方面是。在很大程度上，我们的友谊建立在在别人面前我们的异类和我们彼此的互不干涉上。我不喜欢她物质上的过分认真或者叫斤斤计较。

记得在初中时，她有次送我一枝花，一块钱一枝的那种。送我时她说：“下次你送我也送我一块钱的吧。”

见我不高兴，她又补充：“太贵了不好。”

我很生气，拒绝了她的花。那时我真的觉得，或许我们的友谊只不过是一个自欺欺人的等价交易游戏。

在那次，我拒绝后，她立刻把花转赠给坐在一边的春画，说：“送给你吧。反正这朵花也不好。”

那一刻我真为春画寒心，第一次觉得北雨在做人的某些方面实在失败。

作为朋友，我对自己的要求是，把自己的付出，特别是在物质上的，事后马上忘掉，这样在面对朋友，特别是北雨这样的朋友时，我才不至于心里不舒服以至于想掉头走掉。

有时我想，我们之间也许并没有所谓的友谊，我们只是比别人熟，我们也许不是好朋友，只是一个建立较紧密的外交互通关系的两人同盟。而同盟国的首要原则就是互不干涉内政-

本来我这星期可节省下五元钱。可是，我看小说花掉两元八角，又因今天就该回家了而出去吃最后一顿饭，一元五角，还买了一元钱的瓜子好奢侈不是？

看看我看了什么书？言情小说！

哦，老天，我该去死！

钱不是问题，可是我的坚持哪里去了？我的毅力哪里去了？以前我败于日常的消磨，这星期我败于最后的坚持，然而无论如何，都是败。还有言情小说，我知道自己对其未必真的多感兴趣，可是……惯性吗？抑或是另一种偷懒？混蛋！

我一直以来对自己太宽容了，或许那不叫宽容，只是纵容-

这个世界是一个染缸，如果你能看清楚，你就知道，你面前摆满了各种各样的颜料，供你选择。在这个世界上人有太多选择的权利，然而我们大多数人只想偷懒，然后埋怨客观使自己多么身不由己以至于没有机会选择伟大和卓越。我们自己当然明白自己在说谎，我们说谎只是为了让自己庸碌得心安理得，并趁机发泄自己面对卓越者的不满和妒嫉。而这些无谓的牢骚和谎言让我们更加俗不可耐，同时有更多的时光已悄悄溜走。

而人类自以为最足以做借口的就是人自己的好恶感情，我也认为人在面对自己的感情时实在无奈，因为我们的感情往往控制着我们的大脑。文学作品是一个感情的宝库，它让人感情丰富。对于我，我对自己暂时无法控制的东西还是不碰为好。我不想让自己的心太复杂，以至于我的脑袋对它无法调控。反正我无意成为文学家，感情上的折磨和贻误还是不要为好。我是一棵苗，我要为自己整枝，剪掉顶芽以促进侧枝生长，多结果实。

人各有各的选择，在文学上，我要文学素养，文学水平，但不要文学感情，我更愿意为这个社会做些实际的贡献。人的感情是与生俱来的，不需要一个叫文学的东西把它搞得复杂，至少对我来说如此。我一向希望复杂的事情简单化，简单的事情更简单。

社会的方方面面需要平衡的，缺一不可，全不能滥，感情在其中是个最不稳定的因素，如鸦片，更容易过火，所以面对它更该小心。

人的一生总该有些值得一生坚持的原则，哪怕只有一个也好。对于我，最基本的有两条：

（1）做社会的纤夫，而不是绊脚石；

（2）不断追求，不断进步。

我为此而努力。

愿我多看看国家，多看看世界，多看看宇宙，我将没有那么多的小别扭，没有那么多错误，没有那么多后悔。

只有这样，我才有脸让自己下辈子仍做人-

2000年2月21日，星期一，晴

关于我的《一粒珍珠的心灵独白》的灰色调：如果去掉“后记”，这篇珍珠独白或许可以做某个明星的心理独白。当然，这个明星是我眼里的明星，我所理解的一个不同于其他人的明星，或者干脆说是我虚构的一个成功者的独白吧。

哦，老天，或者我应该写部小说，塑造一个如此的人物！但是，当然，我不会写的。写什么呢？写出一个苍白无力？

为什么所有人都只看到我所描绘的无奈，却没人看到我欲揭示的无奈背后的东西？-

将我的《一粒珍珠的心灵独白》的一份单独誊抄在方格稿纸上的副本从语文老师处拿回了。