第19章
刚才想起这件事儿我又一个人笑了半天。一边笑一边打嗝。杯子里的水都洒了。
我们分开快一星期了。其实我的生活里依然全是他。回忆写满了身边的每一件小事儿。果然，是我反应太慢了。我总是太慢了。
忍不住去想他现在是不是也是这样，会想我吗，会想起我吗，想起我的时候会笑吗。家里的零食应该也快吃完了，他晚上回去会饿肚子吗，饿的时候会想我吗，想我的时候会哭吗。
说实话，最开始写贴子的时候也想过，在将来某个值得纪念的日子里把这篇贴作为礼物送给他。
说你看，咱们在一起的这些年，回忆有这么多。每一年的你都在这里了。
结果后来不想告诉他的东西也越写越多，那些阴暗的我，不曾告诉他的想法，以及我那不省事的爸妈，都在里面了。
有些话我没跟朋友说过，也没跟他说过。
我不想他看的时候想起那些痛苦的过去，也不想让他觉得我在为过去的自己开脱。
媳妇儿很容易被电影里生离死别的爱情感动的一塌糊涂，有时候觉得他是个走在刀尖儿上都不喊疼的人，偏偏又很容易为这些很傻的事情难过。
每次他抱着电视吸鼻涕抹泪儿的时候我都笑话他傻不傻啊，他愤愤的说我不懂爱情。哈哈。
其实确实不懂吧，至少他想要的那种我不懂。
有人问过我一个很天真的问题，说生死之际如果只能活一个人，选择权在你手里，你会把生的机会让给对方吗。我知道大多数人心中的完美爱情一定是“让”。但如果要我选，我会毫不犹豫地和他一起死。
当然，我知道这种想法太阴暗，所以我从没告诉过他。
有一次故意和他吵着玩儿，他说:“哎呀你是不是要气死我呀？！我告儿你我要被你气死了你就得养活我爸妈！”
我说:“行，要是哪天你先走了，奈何桥上等我5分钟，我安排好咱爸妈就来。”
他说:“滚！祸害完我这辈子还想祸害我下辈子？美得你。”
哈哈。
其实我是说真的。死这么孤独的一件事儿，怎么能让你一个人呢。就是不知道咱俩谁走在前面。要是我先走，肯定桥上等着你，到时候问你要买路钱。
今天没去跑步，不想动了。不管多累都依然失眠。刚在一起的时候貌似好过一段时间，后来不知怎么又开始了。有段时间我喜欢上后摇，手机里都是这些。
有一天半夜醒来再睡不着，躺在**听的时候，媳妇儿不知怎么也醒了，迷迷糊糊的从我耳朵里扯下一只耳机塞进自己耳朵里，听了两三首，可能嫌太丧了，啧了一声，不满的嘟囔说:“真想把你手机里的歌都换成开心点儿的。”
可能只是单纯的他不爱听，但我还是觉得心里挺暖的。
刚才翻了眼手机，看到媳妇儿发了条朋友圈。
看样子是和朋友们唱歌去了，照片里男的女的都有，有的是我认识的，有的是我不认识的。他看起来挺开心的。我知道其实他没那么开心，有一半儿是撑出来的。
他酒量好，而且知道自己的度在哪儿，平时我不担心。但现在其实有点儿不放心了，因为他不开心的时候容易喝多。
我不是怕他和别人开房，我是怕他喝多了忘戴那什么。这个圈子里不知根知底的人谁都不好说。
我直接给他打了个电话，想着他要是不接我再打他朋友的。好在他接了，还挺快。
可能没看清是我，或者早把我号码删了，他挺矜持的:“喂。”了一声，背景乱哄哄的。
我问他:“你喝醉了么。”
他没说话，过了一会儿那边儿KTV的音乐声突然变小了，应该是他从包间里出来了。
他没什么语气的说:“怎么了。”
我一听声音就知道，还好，没醉。
我说:“别喝醉，喝醉了就回家，别跟不认识的人走。”
他安静了好一会儿，说:“不劳你操心了。都分手了你还打算管我多久呢？”
原来这是管吗，我才意识到。
不过知道他没醉我就放心了。他也不是那种会因为心情不好就故意堕落的人。我确实管太宽了。
我说:“好，以后不管了，你要照顾好自己。”
他没说话，我也没说话，然后他把电话挂了。
是不该管了，这是一件我也需要时间习惯的事。
第22章 普通的我们，普通的生活，普通的分离
最近公司新签了一个工程，变得特别忙，我又是那种闲惯了的人，以至于一时间手忙脚乱头昏脑涨。
平时我事儿少，也没请过助理和秘书，这两天乱七八糟的行程、会议、邮件一大堆，常常忙着忙着就忘了下一项该干什么。痛苦至极。
和我完全相反，媳妇儿一直是一个很会规划安排的人，自己这段时间要做什么，有什么目标……把要做的事儿都清清楚楚的列在一张纸上，每天严格执行。
所以他经常看不惯我的没有计划自由散漫。
我做事儿确实缺乏条理，好比说有一天我出门办事儿，从城东跑到城西，办完事儿回来了发现哎呦，还有一件事儿刚顺路也能办，但忘了，就又出门儿跑一趟。再回来又发现哎呦，快到饭点儿了，刚上楼前路过超市怎么没去买点儿菜呢？于是再下楼跑一趟。
媳妇儿特别替我着急，说过我很多次，“你出门前有点儿规划行不行？一趟就能跑完的事儿你看你都进进出出多少回了？”