4.三旬凉秋，光影斑驳
已过三旬的凉秋里，夜里的寒风却早已带上了渗骨的冰冷。
望着孤零星幕下远去的身影，他步履蹒跚，佝偻着身子，在冷风里瑟瑟发抖，全然没有了昔rì里的那股玩世和不羁。
他同我一样，骄傲的骨子里不轻易允许低头，可说句难听的话语，又或是他太蠢，我太自私了吧？
他的心中，苏韩熙是如此地不可撼动。
而我，顶多是贪恋于放肆、刺激和满足的自私鬼罢了。
那段不了告知的秘密中，连我都差点以为它会一辈子烂在心头。
在我看到最好的兄弟变得这么颓废时，没想到最可笑的却还是我自已。在我问出那句早已知晓了答案的话时，我才发现所有人都在改变，而我却还在为自已的那些不甘找着冠冕堂皇的借口。
直到那后头的一巴掌，打醒了还在不断推脱着的我。
“如果喜欢可以这么随便的话，那你也太小看了我对她的喜欢。”他说。
临近午夜十二点整时，我推开了一家即将打烊了的面馆。
“老板，牛肉粉两碗不加香菜只加葱花，酱油辣椒多要点，其他随意就好。”我低哑着嗓子缓缓喊着，却莫名地染上了一抹哽咽，不禁慌忙地扯过一张凳子坐下，逼迫着泛酸的鼻子不让泪水滑出。
曾经有多少的时光让我们尽情挥霍？如今，我望着满目疮痍的路口，连着疼痛都开始习惯。那盲目彷徨，肆无忌惮的流年里，终将成为现在的彼此伤害。
多希望再容我亲密地唤她一声，就像所有人那样喊着亲密无间的昵称，让我再多看她一眼也好。
“兄弟！您点的牛肉粉。”
在两碗热腾腾的牛肉粉摆在面前时，我猛然回神，红着眼眶冲老板点了点头，在眼泪快要掉落下来时，捡起一双筷子便混杂着泪水狼吞虎咽地吃了起来。
入口的辛辣比想象中的还要来的疼痛，我强忍着火辣，喉咙就像火烧了一样，却并未尝出半分美味与可口。
混杂着伤心心事的泪水同这一碗的牛肉粉，捣碎入腹只感到火烧一般的疼痛与想念。
她还存在于我的身边啊，只是还是让我好难过啊。
那个自来熟开口打招呼总要带上“Hi”的女孩子，她曾在我的心底如此不可替代。我喜欢她到rì思夜想，现在她失恋她颓废，我还在和各种各样的女生玩着暧昧。
现在都到了，谁都可以责怪我不专情，情感流氓了吗？
我痛苦地捂着火烧了一般的肚子，脸sè逐渐苍白，嘴唇却传来一阵阵火辣的刺痛。
我泪流满面地吞咽着，止不住地发出哀求般的呜呜声，磨牙打碎般地都要将眼前的两碗牛肉粉吃尽。
因为那时，我再孤独再不知所措时，总有一个烫着波浪卷发、画着不符合年纪里的浓妆，在男女生堆里大大咧咧着、如同女王一般的她陪在我的身边。在每天放学后都准时地陪我大吃大喝，聊着今天的老师又看她不爽，她的老爸依旧没有回家……
最喜欢的是，学校门口左转五百米左右一家名为“知遇”的粉馆里，点上两碗满满的、不要香菜只加葱花，酱油辣椒都多要一点的牛肉粉。
那是她的最爱，也是维持着我们关系的最后联系。
直到后来的某一天里，她突然跟我说，阿洛，以后我就不陪你吃粉了，我家顾席他还真的一点也离不开我，我得陪着他弹吉他呢！
对吧，阿洛？弹吉他的男孩子很帅气吧！我家顾席长得可好看了！
嗯，从她口中说出的“我家”，准确无误。
我无法想象，那么热爱ZìYóu每天嫌时间不够玩的她，有一天会心甘情愿地停留在一个男生的身边，不大吵大闹，陪着他吃着食堂里，明明很难吃的白米饭配青菜肉沫。
尽管后来直到分开他们也没在一起，她那双自信又骄傲的瞳仁里，折shè出来的知足和依赖，任何一个外人也能够看的清楚。
顾席说外面的面馆菜馆里，还是有些不太卫生。他说我有胃病让我好好吃饭。
顾席喊我少喝点酒，会伤胃的。他还说我很聪明，数理化只要抽出时间随便听一点，就一定会做那些题了。
顾席他还说……
很难忘记，那时从她口里说的最多的，都是关于他们两人的“顾席说……”
似乎走到最后，不管我再怎么努力、再怎么变得优秀，她的眼里都始终只有顾席一个人。
而我又恰恰，同世间所有千千万万的路人配角一样，衬得他们的关系有多好、有多牢不可破。
只是故事总是来的一波三折，当好不容易在一起后，质疑、谎言和背叛总是在容易敏感的时段里接踵而至，又迫使着我们在不明不白中分开、分散，永不相见。
喜欢过我的林琦辍学出国了，她的身边有了值得她托付一切的爱人……他们即将结婚，就在下个月初，而她的选择是……以后与我再也不相见了……
我悔恨如此伤过她，却又在私yù面前冲散了理智，那时就在想，只要自已开心快乐就好。
所让一切罪恶都由我开始，变得极端地有始有终起来。
在辛辣呛到极致的时候，我眼前兀自一黑，在火烧般的窒息里昏厥过去，隐约间又似乎响起两道重叠的声音，一道声音里总带着强势，另一道就只剩下懦弱与畏惧。
一个是苏韩熙，另一个却是向晴天。
她们两个，我失去了一个，毁掉了一个。
在抽痛中醒来时，入目的是一片苍白，接着我便看见了守在一旁的向晴天。
见我醒来，向晴天似笑非笑着，递给我一杯凉开水，戏谑道:“啧，昨天我才从医院里前脚出来，今天洛大少就后脚给跟上了？”
我头疼地揉了揉太阳穴，愣愣地望着向晴天却没了言语。
我是不吃辣的，更谈不上喜欢。而陪伴苏韩熙的那段时光里，我喜欢她到，明明吃不得辣还要强塞入口，在胃痛到不能行走时住进医院，抬头望着惨白的天花板只感觉自已一定是疯了。
只有疯了才会冒着危险去迎合她的喜欢。嗯，没错，在那光影斑驳的碧叶蓝天下，我忍着泪水陪她吃上一碗极辣的牛肉粉，在她的生活里充当着一个大傻X。
是的我就是个大傻X才会那么喜欢她，喜欢到都不顾自已了。
苏韩熙你他妈的就一骗子！说好了的陪伴都去哪了？
我恍然地看着向晴天，又忍不住自嘲地勾了勾嘴角，为什么我喜欢的都喜欢上了一个人？
似乎上天就那么爱开玩笑一样，我们总在互相伤害里喜欢上不喜欢自已、又或者不够喜欢自已的人。
我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的偏偏喜欢我。我认为永远不会离开的，往往是最先离开的，只因喜欢的不够就让一切上海的到如此彻底吗？
这样的现状，还真是无可奈何啊！
“向晴天，有时候我会觉得，毁你毁的还不够彻底啊！”我喃喃出声，在她惊愕的表情下，冷冷地伸手覆上了她的脸，“我真想杀了那个人，你们最喜欢的那个人啊！”
杀了那个让你、让苏韩熙都那么喜欢的顾北席。
意料之中地被她推了开来，我冷眼望着起身就要离开的向晴天，一把拽住她的手臂将她牢牢地禁锢在怀里。
我愤然地抓着她的手臂，在她的挣扎中红着眼睛低吼起来:“向晴天你他妈的敢离开我，我就提把刀他妈的把顾北席给捅死！！！”
“向晴天我告诉你，我说到做到！”
感受着怀里的人逐渐地安顺下来，我却更加地气恼起来，气恼她因为一个名字，就能够在我面前完全妥协下来，也嫉妒顾北席样样都抢在我的前头。
再好的兄弟也可以成为仇人的吧？我想。
“向晴天，你这副样子让我好气啊……”我轻轻地出声，却丝毫不肯放开她。
最后我听到，伴着我那强有力的心跳声里，一同传来的是她压抑着声音的抽噎声。
那抑制着委屈有些歇斯底里地抽噎里，我微微颤抖着身子，除了紧紧地抓紧她再无任何动作。
我也难过，也伤心自已喜欢的女孩这样难过。更厌弃，两个人之间总让其中一个人，做那歇斯底里嚎啕大哭的一个。
听惯了哭声的心再麻痹，耳鸣里充斥着的哽咽与呢喃，再细小再微弱也敌不过眼底的猩红与满脸的泪水，来的那么的触目惊心。
我也想要平平淡淡，认认真真的相爱，不为彼此的情感感觉负担，只因有你就觉得每一天都那么有意义。
我想要的喜欢就是这样，两个人在一起时不用时常黏在一起，只要彼此想念时就能够拥抱一个。
所以越是喜欢越是不肯放手，越得不到的喜欢就见不得好，哪怕不折手段被唾弃厌恶彼此伤害也好。
自私自利。成了一切的借口。
胸膛处的衣服已经打湿了一大片，手心里满是汗水，我却不肯放开一分。
我害怕，向晴天也像苏韩熙那般离我而去。
一离开，就没有了半分机会。（）