12.南渡海风,盛夏残梦

“女人的话,永远不要把自已逼到绝境。”那一夜我在简一面前,为顾席哭的歇斯底里的时候,简一就那样摸着我的脸,轻轻地说着。

而我也从来没有想到,我对顾席的喜欢早已胜过许城。也不知道是不是因为许城死了,对他的执着也就淡了下来又或是其他,但我却在这一刻深深地明白,顾席永远是我最想抓住的。

可是我也明白,向晴天的介入是那么地不可撼动,二选一不管选多少次,向晴天也永远都会站在他的身旁。

更何况,到现在为止,我都不清楚顾席到底喜欢的是谁。

留下我说不能离开我也好,他却从未正面承认他喜欢我,就像是一切都是凑巧,凑巧走在一起又因为勉强而分开。

大暑的天里,我突然觉得寒冷起来,我死死地抱着自已的身子蜷缩起来,而拿在手里的东西却足够令我昏厥。

呆呆地望着验孕棒上的结果,鲜明到几乎让我哭出声,可是现在的我除了流泪外,又怎么能让这不耻的事实被揭穿呢?

我没有办法承受,也没有办法去面对顾席。我不知道我们到底是怎么了,却也明白对现在的局面我根本就无能无力。

二十未过,永远是最冷硬的事实。

整理好情绪后,我站起身拧开水龙头,狠狠地冲了把脸,尽管很想抽烟,我也忍着没去碰。

有些麻木地从卫生间里走出,来到客厅时却见顾席歪着头在打着盹,电视里放着的不是他一直喜欢看的球赛,而是我百看不腻的幼稚动画片。

难言地走到他身边,我轻轻地蹲了下来,此时看着他的侧脸竟觉得无比的酸楚。曾经他是属于我一个人的阿席,所以我可以容许他在圈子里的多情,起码那时的我确信他对我的真心,以及说到做到的永不离开。

只是现在你我之间多出来的向晴天,不宽不挤就那样轻松地介入了进来。

我们逐渐厌烦着彼此,我也在简单的相处间变得越来越敏感,你开始对我失去了耐心,也少了热情,而向晴天却又替代我满足了你的欢喜。

所以才会离不开她吗?顾席,我真没用,抓都抓不住你。

我难过地伸手将顾席额前的头发扫上去,盯着他光滑的额头时却又忍不住溢出了泪,距离我们在一起不过半年,却已经变了质。

那个在圣诞那天等我的少年,不小心趴在桌子上睡了过去。那时教室里空无一人十分地冷清,暖阳逐渐落下拉长着他落在地上的影子,在光秃秃的树枝间,没有大夏的繁yīn偷跑进来,有的只是透过余晖照shè进来的光明。

少年平稳地睡着,少了往rì里的不羁,就如孩童般在睡着后会呈现着少于稚气,让人不忍吵醒。

我也还记得那天的圣诞,你醒来后跟我说着你做了一个好长好长的梦,那时你的嘴角挂着的不是玩味,而是诚挚的开心与满足。

我不知道你梦见了什么,却也知道那会的你,做着梦睡着觉都在笑着,就像吵着要糖果吃的孩子,最后得到了糖果那般开心。

而现在的你,却是很少真心地笑着了,你连睡着觉都紧紧地皱着眉,那如果做了噩梦的话,亲爱的你又会不会大汗淋漓后哭泣?

以前的你那么胆小和爱哭,被我多说了几句都要哭上好一阵子,而现在的我却比你还要爱哭,你不说话就能让我哭上好久。

顾席,为什么我们变成这样了?变成了让彼此都感觉厌烦的模样,在无休止的猜测和质问下,僵硬着冷战着,放任着热情在失望里逐渐冷硬和冰冻起来。

简一说,女人的话不要把自已逼到绝境,可是现在的我却连抽身都感觉困难,更何况是全身而退?我赔了一切,却也做不到真正地去恨你。

我喜欢你,喜欢到连看着你皱眉都觉得要窒息了。

我动作迟缓地下移着,不舍地抚平着他皱起的眉头,心里却越来越难受。亲爱的阿席,我们能不能不要这么悲伤?

对不起阿席,我放下了许城,也没能让你快乐。

毫不留恋地抽回手,我转身正要离去,却被一只手用力地拉住,接着便跌进了顾席的怀抱里。

他紧紧地抱着我,孩子气地将头埋在我的脖子里,哽咽着声音说道:“苏韩熙你太狠心了,如果我还没有醒来的话,你是不是就一声不吭地离开我了?”

“苏韩,不要这样好不好,我没有办法想象你有一天会和许路路一样,招呼都不打一声就彻底消失了,等你想要回来的时候,是不是看到我结婚生子了你才甘心?”

我难过地抿紧了嘴巴,已经感受到了脖子上的冰凉,湿湿的却又灼疼到让我难受。

——阿席,那么晴天呢?

——我只要你。

多么自私的一句话啊顾席,我问你晴天怎么办,你只说你要我。为什么一句足够让我欣喜若狂的话,却触到你话语里的苦涩和不忍时,让我深深地绝望了呢?

最后你还是选择了我,也带回了我,却让我除了悲伤一点也开心不起来。

“顾席,我……不离开。”

“那你去哪?”顾席显然有些不相信,哽咽的话语里也透着一抹难以接受。

“我回家。”不等顾席接口,我继续说道,“回苏智洋那里。”

顾席不可置信地放开我,看向我的眼里充满了悲伤,最后他摇着头一个劲地说着:“你骗人……骗人……”

我苦涩地别过头,却也没有接着说下来,之后等到顾席稍微冷静下来时,我听见他妥协地说道:“对不起,那你回去吧……”

我点了点头,然后拿起桌子上的手机就从门口走出,刚换上鞋正要开门离开时,顾席却不知道什么时候走了上来,一把拉住我闷闷地说道:“苏韩,如果你真的一声不吭地离开,我这辈子都不会原谅你。”

我错愕地望着顾席,张张合合间却什么也没说出,带着满腔的苦涩丢下一句“我走了”,就拿开他的手开门走了出去。

门重重关上的那一刻,强忍了许久的泪最后还是一发不可收拾地跑了出来。谁又知道这一扇门最后关上的,到底会是什么样的结局呢?

两个悲伤的人走在了一起,却又分开了,然后等待他们的,又会是命运的什么玩笑呢?

顾席,你赢了,你用简简单单的一句话,逼得我彻底打消了离开的念头。

原来我们彼此分开了许久,你却还是记得我的弱点,然后站在赢者的角度,到最后都不肯放开我。

只是,这样勉强还在一起的我们,真的彼此不会怨恨吗?

岁月那么长,旅人走的越来越远,我们又有多少个青春去将就?如果你不快乐,我也不快乐;如果你和她会快乐,那么我会放下。

晴天也好,苏韩熙也好,谁能让你快乐,就留了谁不好吗?为什么我们互相折磨后,又要彼此去将就和谦让?

顾席,我也想我的留下,能让你快乐啊!

难过地回到家里后,已经凌晨三点半多,原以为家里会漆黑一片,却不想苏智洋的书房是虚掩着的,从里面透出的灯光洒在了客厅的地板上。

我微微皱了皱眉,换下鞋后在经过他的书房站立了许久,最终还是轻轻地推门走了进去。

望着苏智洋趴在书桌上已经睡着了,我本能地就想出去,可是却又猛然想起,苏智洋是以不再回到这里不领证才结婚的,可是他此时又为什么会在这里?

我不相信苏智洋会骗我,却也因为这份不相信愈加地复杂起来,只要一想起那天一气之下的气话,总是会忍不住去懊悔,懊悔自已说出那样小孩子气的话。

我讨厌了苏智洋十多年,多多少少有些怨恨,却也说不上是仇人相见分外眼红的仇恨,只是对我来说很难以女儿的身份再面对他吧?毕竟我放不下这架子,也原谅不了他的间接伤害。

可是他现在待在这里,又没有反悔的话,也只有一个可能了……只是最后就算成了我巴不得的结果,那我快乐了吗?不,没有。

百感交集地退去书房,我拿起沙发上的毛毯便又走进了书房,缓步走到他的身旁,有些复杂地替他盖上了毛毯。

扫过他桌子上的文案,我微微叹了口气,让他以一个更好的姿势睡下,然后有些茫然地替他整理着书桌上凌**的文件和档案。

等到收拾得差不多后,我才后知后觉地反应回来,沉默地看了他许久才恍然明白,我果然还是很难真正恨他,骨肉相连的那份情感还是死死地抓住了我。

收拾好后我本打算离开,却发现地上掉着一张相片,出于好奇地捡起后,却在看到相片时瞬间泪流满面。

那是尚尚去世的那个夏天,我对苏智洋还没有那么深的怨恨,尚尚喜欢大海,后来我们就来到了最近的海域旅行。

那时的尚妈妈很温柔,嘴里总是说着“韩熙是妹妹,尚尚是姐姐,所以尚尚要让着韩熙”的话,而那时的苏智洋也会笑着说“以后苏韩先结婚的话尚尚就当伴娘,尚尚先结婚那就苏韩当伴娘,好姐妹是要一起长大看着彼此结婚的”。

而那时的我总是偷着乐,把苏智洋的话当了真,还拉着尚尚私下商量着,尚尚要比我先结婚,这样我不仅可以当最美的伴娘,以后还可以当最美的新娘。

只是后来呢?天降横祸,最后尚尚永远地留在了海底,一直把我和尚尚分的很清的尚妈妈,也在那一年失去女儿后彻底地疯了。

相片上的两个女孩,长的很像,不同的是,一个笑容上带着温驯下来的海风,另一个带着没心没肺的笑。()