089 番外之顾宇自白（2）
罢了罢了，慢慢来，能搂着她一辈子也好。
可是她好像不是这么想的。
早上，是被她亲手弄醒的。我似乎明白她的意图了。
是不是愧疚于昨晚的事？其实真的不用，只要是她，我就愿意去等。我还有60年，都会奉送给她。
她不想怀孕，我知道，至于她所说的原因，我只相信了半分，年龄对于她真的是问题吗？
我想她还是不信我，不信一个gay如何转变爱上了她！
如果我不认识她，我也不信我还会爱上别人，我以为我的爱消失殆尽了。而她，却让我甘之如饴。
我尊重她，总有一天，她会放开心吧！
就像那个誓言，我们，会是一辈子。
也一如那段对话，是我真心实意，言之凿凿的。
“顾宇，你爱我吗？”
“爱，要怎么才能相信？我几时不爱你呢？把心掏出来如果有用，你就掏吧！那一定是鲜红的，为你跳动的。”
“如果杀人不偿命，我就动手了！”
“那么恨我吗？”
“恨过！却因为爱过！”
“那么现在把曾经的恨换成爱吧！我们该是相爱的。”
我从不知道自己让她那么没有安全感，就像她从来不知道依靠我一样。
她怀孕乃至生子，我都是最后才知道那个，气吗？能不气么！可生气又能怎样？能挽回什么？
她因为纪言的三言两语就跑了，跑的无影无踪，彻彻底底，以至于我后来都不知道怎么活的！
我记得我们的誓言，如果离开彼此，就此生不得好过，直到寻回她！
所以那一段丢了她的日子，我过的很不好。
自从她离开后，我自己在家就特空虚，突然觉得这间屋子这么大，这么空洞，我不停洗她的照片，然后贴满屋子里每个角落。可却不能缓解我的空虚，好像屋子里有无数双眼睛在盯着我，让我发了疯的难受！然后我又一张一张的把照片撕下来，放在一个精美的盒子里保存在，晚上睡不着的时候，就会拿出来看看，有的时候，必须搂着盒子睡，才能进入梦乡。
后来我还开始酗酒，抽烟，打架，像个毛头小子，什么都做了！
我都不知道自己进了公安局几次，可每次那些人看见我，就是另一番嘴脸，恭恭敬敬的把我请出去。这就是势利眼，所以我想到了寻人启事，我光明正大的到处寻找我的未婚妻，我在电视上说我爱她。我希望大家看到了，就算是看在顾家的势力上，也要帮帮她，真不想她受苦。
我一次次去找她，哪怕是告诉我好像看见了她的背影，我都会马不停蹄的飞过，最后总是失落而归。
甚至有次，一个人说看见她和一个男人很亲密，还领着一个1岁左右的小孩。
我真的以为是她，我当时不知道什么心情，反正就是像一个针卡在嗓子眼，弄得满嗓子都是血的感觉，那么腥，那么腥！
我当时有那么一瞬间，不敢去，我怕真的是那样的结果，我会无地自容的！
那个女人的背影真的很像她，许是太久，太想念，我几乎下意识的以为那是她，我冲过去，不顾她旁边还有个男人，我紧紧的抱住她，结果我被揍了！
对，被那个女人的男人揍了！
我这辈子第一次那么窝囊，却又心甘情愿的挨揍，好像身体上被揍了，心里就不痛了似的！
一拳有一拳，口腔里都是血，我甚至好像感觉，我幻想的那根针都被打碎了两半，然后随着血液刺穿我每一寸肌肤。
不是打不过，而是希望挨打，是不是有点变态了？对，离了她，我才知道我会变态到如斯地步！
我从不知道她会这么这么重要，以至于她丢了，我差点不想活了。
那天我没吃饭，一直到被打晕，被送进医院。
我一直有仇必报，我不过是认错了人，那个男人就把我打成这样严重，断了三根肋骨，住院了那么多天！可我却生不出多余的怨气，就当是为我，为悦悦积德了，只祈求上苍把她送回我身边来！
所以我不但没有为难他们，还送了钱。
懂我的人都会支持我，说要好好的保重身体，才会找到她。
不懂我的人都会告诉我，放弃吧，何必在一枝花上吊死！天涯何处无芳草？可是啊，可是，我爱的只有那么一个，我真的非她不可啊！每一段感情的彻底结束，一定是有原因的，那个原因能至于让另个人死心，可她没有背叛我，反而是因我出走，我岂能死心？
再次看见她的时候，她疯了，为我而疯。我哭都哭不出来了，那种难受憋屈是旁人无法体会得了的！
每天照顾她，她都好像无动于衷，就是个大型芭比娃娃，任我摆弄，很顺从，也很不懂事，经常会让人心惊肉跳！
晚上搂她睡觉，若不是有体温，有呼吸，我还以为这只是玩具。不过每天早上，她会跟睡下的姿势不一样，睡的时候是背对，醒来是脑袋拱在我怀里。
有时候我就不明白了，她到底知道不知道外界的一切？其实是知道吧，至少在给她洗澡脱衣服的时候，她会脸红。
有时候，我觉得自己像是又养了一个孩子，她甚至比我儿子还要不韵世事，一不留神都可能把自己置于危险之中。总想着她是因我才这样的，我也不该去怨，心甘情愿的照顾她，她还活着就已经很好了。
我以为这样的日子会持续很久，起码是哪一天她彻底被我感动，真的觉得我是可以依靠的，有安全感了才会脱离自己编织的世界，没想到她会因为我的那些短信，留言而醒来。
那些短信留言，开始时我会期望她看见，可是时间久了，希望就变成绝望，而短信也成为一个寄托，让我以为她在看，从而支撑我继续下去。
男人不可能没**，尤其是面临自己爱的人，而且每天都香软在怀，其实我也很纳闷自己居然忍得住，或许是太爱了，小心翼翼的，甚至怕我的某个行为都会刺激到她。我们之间是障碍的，有道坎，不去彻底化去心结，迈过去，大概都不会再进一步。
所以找到她后很长的一段时间里，我们没有后续发展。
回到A市后，无疑的我除了要照顾她，还要经营我的公司，对，我要彻底压制住纪言，纪言比我想象的要强大太多，他很聪明，懂得用心计去利用人，他暗中的势力亦是很强大的。
所以我不光跟我的情敌景烨合作，还要跟过去的恋人谭竞言合作。
其实我会担心，担心悦悦会误会我，甚至伤心，我不知道她会不会理解我的良苦用心，我的一切打拼或是所作所为都是为了她。给她一个安定的生活，不会让我们陷至于一个危险的境地。
结婚？那是我做梦都想的事，可是最基本的承诺我却给不了，确切的说是不敢给。
一个订婚，一个未婚妻的称号，已经逼的纪言下手到如此地步，我不知道还会出现什么事！我手里在不断的收集证据，黑道，或是贪污，或是涉及到一些政治。
我需要击垮他，彻彻底底消失在我们的生活。
我真的恨透他了，我无法理解他打着爱的旗号，做这些丧尽天良的事，他差点害的我家破人亡，差点害的悦悦亲手杀死我们的孩子！
直到我们同归于尽！
对，悦悦生产的那天，我在外面急的恨不得进去替她生，她说过，她生顾凌的时候，不停的唤着我的名字，如果不是我，没有这个精神支柱，或许都坚持不下来。我生怕她再次坚持不下来，所以我不顾一切的进去了，当我看见她闭着眼痛苦的样子，我心都揪着，女人为什么要承受这么大的痛苦？
我把我的手给她咬着，哪怕鲜血淋漓，我都好像觉得不疼，觉得她要比我疼太多了！
还好安全生产，我的第二个孩子，期盼已久的女儿诞生了。
虽然皱巴巴的，但是我看着就是那么喜欢，就是觉得好可爱！小小的身体，在我手里，那是我不曾经历，或者是我缺失的一段，当时我就在想，如果给自己的女儿找男人时，我一定得放亮眼睛。
我也得跟我女婿促膝长谈，跟他说女人的不容易，必须要像我这样疼老婆，有时候也很自恋的把自己作为一个好男人的标准！虽然我也有过错误。
那时候我突然明白岳母大人为什么总是喜欢难为我，其实也都是一个为儿女着想的，为人父母的殷切心情罢了！
我没能及时的在我老婆最需要我的时候出现，是我的错。当时谭竞言找我，他说他只要见我一面，就可以放弃，不会再打扰我们生活，如果不去，后果将不是我能预料的。
那时候的我，基本已经可以把他送进监狱，可我也怕他狗急跳墙，所以我选择去了。
却没想到，他是得不到就要毁灭，他要与我同归于尽！不，我有爱人，有儿女，我不能让我的妻子变成寡妇，不能让我的儿女变成没有父亲，没有父爱的人！
所以我杀了人，平生第一次杀人，我不认为我是什么好人，但也绝不是一个坏人，杀人的感觉很糟，好像眼睛里全是血，除了血再无其他。
那一瞬间已经无法用言语来表达。是恐怖的，我只觉得脑子空白，只想忘了这一切！
当汽车撞倒了墙壁上，脑袋一昏，我就没了意识。
或许是潜意识的逃避，我失忆了，把关于纪言的那一段，关于我杀人的那一段忘记了！
所有人都不知道我逃避的是杀人，并不是那一段命悬一线的恐惧。而我想起后，除去那杀人的恐惧，还有内疚，因为我即使亲手杀纪言，他还是选择保护我到最后，果然是一个工于心计的人！他知道只有这样他才有一个让我记得的理由！
可我不太想让他如愿，所以我选择不去管不去想，只要后面的生活过好就是！
我特别庆幸我这一生能娶到一个好老婆，是她亲手帮我实现了一个彻底放弃的梦想。虽然开始的时候觉得有些丢人，可过后也乐在其中，我们把拍的电视剧是一种纪念，当我们去重温的时候，觉得特别温馨，特别值得怀念。回首过去的日子，我不曾后悔和她的每一天。
至于孩子，我们达到了预计，一共三个孩子，其实本来生第二个时我就不希望她再生，太痛苦，太吓人，太让人后怕了。
可是她执意要生，而第三个孩子的到来是意料之外，所以最后还是开心的迎接。只是生产的过程，依旧让我心有余悸。
至于婚姻，那场婚礼空前盛大，不一样的，有两个孩子的参加！因为这件事，我的大儿子顾凌还直跟幼儿园的小朋友们展扬呢！他觉得特别自豪，能参加父母的婚礼。但是我却是歉疚的，迟来的婚礼，是我亏欠我妻子的。
至于幸福，我们的幸福，一直会持续到，我们把幸福带进生命尽头的那个坟墓。所以我年老的时候一定会对孩子们说，最后一定要把我和你们妈妈葬在一起，我们说好至死也不停止这段爱情！
谭竞言呢？于我来说是什么？一段过去而已。谁年少时，没爱过一个人渣？所以那是错误的。对我来说，正确的，真理性的，只有一个答案，颜悦。
既然提及，就该让这段记忆公诸于世，而后随风飘逝。
RH阴性血，是的，因为血。我认识他，与他相识，才是因为血，带有目的的接近。
这种血稀少，而妹妹需要，俩家只是商场关系。甚至可能为了利益冲突随时反目成敌。
谭竞言，是谭氏的少爷，又怎么会轻易献血？
曾经，我也算是个好哥哥。
曾经我唤他为言，现在，我想不该再这么亲密。
他如常人无异，而他的秘密是什么时候被我发现？
大概是他对我表白时。
起先，我只是好奇，便答应了他，他对我很好，大概我对颜悦多好，他对我也不会相差太多。或许是好胜心，时至今日，我才会把颜悦宠到无法无天，其实只是希望，没有任何人可以超过我对她的好，哪怕是别人对我的好。哪怕是我的想法近乎于偏执。
我们同居了，男人与男人的同居和男人与女人的同居，感觉是大相径庭的。至于差在哪，大概是无法找到像宝贝给我那般的温暖柔情的感觉。女人似水，男人似火。
两团火会迅速烧尽一切，而水火，会相抗衡，而后持久。
我跟谭竞言，养了一条萨摩耶，很漂亮的一条白色的大型犬。刚巧也是颜悦最喜欢的狗，她与我提及过，只是那时候的我只能对这置若罔闻。
后来世界天翻地覆，顾家，谭家，为了分开我们煞费苦心。我以为我们熬过去了，就一切过去了。但是我错了，我坚守的，并不是别人所坚守的。
那只狗是什么时候丢的？
好像是在，他离开消失后。随着他，一起消失，丢了。
也罢，或许那并不属于我，不属于我的，求也求不来不是吗？
他说他不喜欢女人，他甚至于讨厌，恶心。
那么我就不明白了，这样的一个人，为什么会突然消失？再次回来，却多了一个儿子？如果只是为了孩子，试管婴儿即可，那么孩子的母亲为什么会跟他一起回来？
当时我还傻傻的问那个女人，孩子的由来。
女人告诉我，是正常受孕，她十月怀胎生下来的。
而他和她已经结婚。
那时候，我很想知道，你不是恶心么？怎么做得下去？怎么比我还早的结婚生子？
消失一年，意味着，这一年中，他忙了结婚，忙了造人，忙了生子。
但现在，这都不重要了。
不久，我也会结婚生子，我看得出，谭竞言和他妻子不幸福，但是，我也知道，我和颜悦会很幸福。
而后他又消失了，不知道下次见面的时候，会不会是他的儿子喊我叔叔？那时候，我的孩子也会喊他叔叔。
我不会去后悔这一段感情，因为人生总有杂乱无章的时候。而最后的结局是好的就够了。
事到如今，因为不在乎了，所以可以做朋友，可以有生意上的更多往来，所幸的是，所有人都很幸福，都找到了于自己对的人。
我也不知道，我每当提及谭竞言时，为什么总会拿他与我的妻子作比较，或许真的是心境不同了！